Pomagajte razvoju spletnega mesta, delite članek s prijatelji!
Živimo v posebnem okolju, za katerega sta družina in odnos zelo pomembna elementa življenja. Pritisk biti relacijski, »imeti nekoga« narašča s starostjo. Vprašali smo sociologinjo dr. hab. Paula Pustułka, profesorica na univerzi SWPS v Varšavi, vodja raziskovalnega centra Młodzi v Lab centru.
Patrycja Pupiec: Ali se strinjate s trditvijo, da so naši stari starši in starši lažje gradili odnose, ker so bili brez družbenih medijev, hitrega pretoka informacij in niso preživeli globalna pandemija?
Paula Pustułka:Družbene spremembe so široke in niso povezane samo z nedavnimi krizami. Te družbene preoblikovanja opazujemo že nekaj desetletij, a nam pravzaprav otežujejo ljubezen in odnose kot staršem in starim staršem. Po eni strani se zmanjša družbeni nadzor, saj pogosteje zapuščamo in živimo stran od družine, individualno si oblikujemo biografije in se družini in lokalni skupnosti ni treba obširno razlagati o svojih življenjskih odločitvah. Zahvaljujoč temu lahko dlje časa eksperimentiramo z odnosi, ljubeznijo in različnimi vrstami romantičnih stremljenj.
Po drugi strani pa ta blaginja izbire ustvarja tisto, kar sociologi imenujejo tekoča realnost in tekoča ljubezen. Naši romantični odnosi so zelo dovzetni za hitre in dinamične spremembe. Čez noč lahko izstopimo iz razmerja. Seveda povzroča nekaj kriz, vendar so razhodi na splošno lažji. Zato je razmerje težje stabilizirati, dovzetnost za "opuščanje" v razmerju tako, da ga zapustiš, pa naredi graditi trajne odnose bolj zahtevno …
Za skoraj vse nas "srečen" pomeni "v razmerju", z otroki, domom in družinskim vsakdanjim življenjem. Mnogi od nas so bili že od otroštva vcepljeni, da je družina sreča. Tudi osnovna delitev potreb, to je Maslowova piramida, visoko postavlja potrebo po pripadnosti in ljubezni. Kaj pa, če nekdo tega preprosto ne čuti – ali je to normalno?
Družbo so vedno ustvarjali ljudjeki je zavestno izbral življenjsko pot, povezano z življenjem samega, zato tega pojava ne bi obravnaval kot univerzalnega. Vendar se strinjam, da kljub vsem družbenim spremembam na področju romantičnih ali moralnih odločitev večina mladih, zlasti na Poljskem, stremi k standardnemu življenjskemu ciklu. To pomeni, da si – statistično gledano – običajno želimo imeti ženo, moža, otroke, dom, torej neko idilično podobo, ki jo povezujemo z jamstvom sreče.
Vendar lahko biti samski in samski mnogim ljudem prinese zadovoljstvo in srečo. Podobno je tudi v primeru brez otrok – to je izbira danega para, še posebej, ker družbene raziskave tukaj niso enoznačne. Po eni strani so ljudje z otroki bolj zadovoljni skozi vse življenje, po drugi strani pa je vpliv potomcev na intimnost in odnose v paru pogosto neugoden. Z drugimi besedami, ni mogoče izključiti, da bo razmerje srečnejše brez otrok. Zelo dobro je, da se vse več ljudi v različnih življenjskih obdobjih odloča za različne modele življenja. Zahvaljujoč temu postanejo manj očitne izbire, manj shematizirane poti družbeno bolj cenjene in sprejete.
Ko slišimo vprašanja babice ali tete: "a že imaš koga?", "Kdaj so otroci?", se odzovemo negativno, naša žalost se izboljša, slabo se počutimo, ali to pomeni da podležemo temu pritisku?
Družina je za Poljake pomembna in ti medgeneracijski odnosi so zelo pomembni, še posebej, ko govorimo o krvnih vezah. Po mojem mnenju je popuščanje pritiskom ali ne zelo individualna stvar. Seveda obstajajo ljudje, ki se lahko zelo dobro spopadejo s takšnim pritiskom družine in okolja, na primer določena vprašanja ali pripombe spremenijo v šalo. Na različne načine jim uspe prepričati okolico v svoj položaj, torej razložiti, zakaj sploh ali v določenem trenutku svojega življenja nočeš imeti otrok.
V nekaterih odnosih – vključno z družino – se lahko odkrito pogovarjate o tem, zakaj zdaj ne želite partnerja ali zakaj ga sploh ne potrebujete. Hkrati pa obstajajo odnosi, v katerih se zdi, da je pritisk težje prebroditi. Na primer, kot narod na splošno zelo spoštujemo babice in stare starše. Pogosto so nas vzgajali, zato so te tradicije prenesli na nas, tako da imajo te napetosti lahko močnejši vpliv na nas.
Najtežje je ljudem, katerih izbire ali izbire so za družino popolnoma nesprejemljive in se v tem primeru lahko prevedejo v nadaljnje poslabšanje ali celo prekinitev odnosa, kar celo naša vera v družino kot najvišjo vrednoto morda ne bo shranjen.
Ali res ustvarjajo večji pritisk, da bi bili v razmerju?ženske - babice, matere, tete? Zakaj bi lahko spol pomemben?
V bistvu so pri ženskah v ospredju družinske vloge. To je vidno tudi na drugih področjih – ženske na primer prej zapustijo trg dela, tradicionalno pogosteje puščajo službo zaradi skrbi za otroke in dom. V sociologiji poudarjajo, da našo identiteto ne ustvarjamo toliko v tem, katere vloge – na primer žene, šefa ali prijatelja – izvajamo, temveč bolj glede na to, kako dano vlogo ovrednotimo in v kolikšni meri jo smatramo za pomembno. Raziskovalci ne dvomijo, da ženske pogosteje cenijo družinske vloge.
To pomeni, prvič, da bolj kot moški cenijo vloge, ki skrbijo za zakon: matere, žene ali celo babice. Drugič, dame te vloge postavljajo višje v svoji hierarhiji ali katalogu vlog, zato je biti mati običajno veliko pomembnejše od poklicne vloge. Zaradi te spolne delitve je večja verjetnost, da nas bo oče, dedek ali stric spraševal o tem, kaj počnemo v službi, in da bodo ženske v družini izpostavile več družinskih vlog, torej vidikov, povezanih z materinstvom. , ljubezen in odnos.
Socialni mediji bombardirajo vsebino naših prijateljev - prijatelj se je poročil, prijatelj je postal oče, bratranec se je zaročil. Marsikateri osamljeni se preprosto počuti slabše, ko vidi takšno vsebino, saj na primer sanjari o takem življenju. Kako razložiti/premagati ta negativna čustva, povezana s tem, kar vidimo v družbenih medijih?
Najprej morate vzeti popravek za hinavščino družbenih medijev. Ljudje prikazujejo popolno družino, popolno zaroko, popolne otroke. Kdaj ste nazadnje na Instagramu ali Facebooku videli poročila o prepirih v razmerju, težavah pri starševstvu, finančnih težavah? Te temnejše strani ne vidimo, saj družbeni mediji promovirajo paradoks, o katerem sta pisala Elisabeth Beck-Gernsheim in Urlich Beck. No, že od otroštva smo hranjeni s temi čustveno zaznamovanimi, idealiziranimi podobami.
Romantika z cvetnimi listi vrtnic in Parizom v ozadju, iskanje "tistega" - to so prevladujoča sporočila v množični kulturi, v serijah in filmih. Kasneje, v resničnih odnosih, to lepo sliko soočimo z vsakdanjim življenjem umazanih nogavic in kdo naj odnese smeti. Nismo pripravljeni na dejstvo, da je v razmerju potrebno delo, zato je lahko glavna ovira za dober odnos zavedanje te dihotomije, te lažne slike.
Lahko se tudi sprašujete, kaj je razlog, zakaj takšne idealne slike nekoga jezijo, povzročajo čustveno bolečino. To je lahko predpogoj za vstop v nekajspremeni svoje življenje. Vredno se je osredotočiti na refleksivnost, torej razmišljati in definirati, kaj si želiš in pričakuješ v svojem življenju na področju odnosov. Obstajajo različni načini, kako poskušati nekoga najti, vendar seveda nikoli ni zagotovila za uspeh, torej da bomo nekoga dejansko našli, da bo to razmerje, ki bo dejansko preživelo.
Po mojem mnenju je najslabše, kar lahko storimo, da tega sploh ne poskusimo. Ni lahko pridobiti ljubezni – še posebej glede na to, kako izgledajo zmenki danes – vendar se mora oseba odločiti, katere morebitne stroške, zlasti čustvene, želi nositi in tvegati.
Božič prihaja. Čez trenutek se bomo spet usedli za družinsko mizo. V mnogih domovih se bodo postavljala številna vprašanja o odnosih, širitvi družine. Kako reagirati v takih trenutkih? Kaj reči babicam in radovednim tetam?
Mislim, da mladi danes niso več tako omejeni s to družbeno potrebo po spoštovanju nekoga, ki je naš sorodnik, samo zato, ker imamo z njimi družinske vezi. Osredotočil bi se predvsem na tehtanje vrednosti ali kakovosti danega odnosa na eni lestvici in našega duševnega zdravja na drugi. Če težka vprašanja res zastavljajo naši sorodniki, kot so starši, naši bratje in sestre ali stari starši, s katerimi res čutimo tesno vez, se je vredno pogovoriti z njimi, deliti svoje misli in težave.
Obstaja velika verjetnost, da nas ne bodo razumeli le naši bližnji, ampak nas bodo tudi poskušali podpreti in nam lahko dali veliko dobrih nasvetov. Pri daljnih sorodnikih, ki jih vidimo enkrat na leto, niti ne pri praznični mizi, ampak na begu, jim res ne dolgujemo pojasnila. Lahko smo vljudni, se vam zahvaljujemo za skrb in ne delimo informacij, lahko jim postavljamo težka vprašanja o njunem odnosu ali drugih občutljivih vprašanjih. Najprej bi v tistih manj tesnih odnosih, ki za nas niso najpomembnejši, stavil nase, na svoje počutje in dobro počutje.
Kako postaviti mejo družini, kako odgovoriti na takšna vprašanja, ko naš stik ni najboljši in se ne pogovarjamo odkrito o tem, kaj nas boli?
V družinskih odnosih nas pogosto vnaprej obravnavajo kot mladoletne ali nezrele ne glede na starost. Nenehno je treba opozarjati in poudarjati, da je čas za vzgojo mimo, saj smo odrasli in bomo živeli s posledicami svojih odločitev. V analizah odnosov med mladimi odraslimi in njihovimi starši, ki smo jih opravili v raziskovalnem centru Młodzi pri LAB centru, nismo uspeli najti univerzalnega recepta. Srečamo se zodrasli, ki znajo postaviti meje samo z dejanji dialoga okoli problema, ki sem ga omenil, so pa tudi tisti, ki uporabljajo strategije izogibanja, ne dotikanja težkih tem.
Nekaterim ljudem dejansko uspe vzdrževati odnose na določeni ravni korektnosti, drugi pa imajo zelo resne konflikte s svojimi najdražjimi. V nekaterih primerih lahko trden položaj povzroči, da se starši prebudijo, pride do nekega razkritja, pogovorno rečeno pa se bodo spustili in postali bolj odprti za razumevanje situacije. Žal obstajajo tudi ljudje, ki uporabljajo enake strategije in dosegajo izjemno različne učinke, saj se družina odzove zelo negativno, ta konflikt se podaljša, napetosti se stopnjujejo.
Mehanizmi odnosov delujejo različno v različnih družinah in na različnih ravneh. Odprta komunikacija je na primer v nekaterih družinah norma, v drugih pa povsem obrobna. Obstajajo tudi individualne razlike - imamo različne značaje, izkušnje, določene vidike lahko dojemamo drugače.
Kdaj naj se prižge "rdeča lučka", da ne prenašamo dobro pritiska in razmislimo o posvetovanju s specialistom?
Še enkrat bi rekel, da je to res zelo individualna zadeva. Navsezadnje so ljudje, ki se s tem pritiskom soočajo bolje, drugi pa veliko slabše. V bistvu bi morala biti skrb za lastno duševno zdravje najpomembnejša. To je zelo pomembno.
Če čutimo pritisk večdimenzionalne narave, se pravi, da se v našem odnosu, poklicnem življenju ali na drugih področjih nekaj dogaja, je vredno razmisliti o takšnem posvetovanju in ugotoviti, ali imamo res kaj delati. Vendar tudi to ni rešitev za vsakogar, saj se ljudje spopadajo s krizami v različnih življenjih, na primer z novimi dejavnostmi, razvijanjem strasti ali interesov, ki jim pomagajo razbremeniti stres.
Zelo pomemben element je podpora naših prijateljev. Če imamo skupino prijateljev, s katerimi lahko delimo svoje težke izkušnje in družinski pritisk, je tak način soočanja s težavami vreden spoštovanja. Tej uporabi naših družbenih omrežij, zlasti v krogih prijateljev, ki so podobne starosti, in te generacijske menjave niso mimo njih, se nam pogosto izmika.
Medtem se vrstniki soočajo s podobnimi situacijami, v podobnih trenutkih in okoliščinah slišijo enaka vprašanja, zato je včasih ta strategija pogovora s prijatelji in spraševanja, kako jim gre, kaj počnejo – lahko vir nasvetov za nas je to potencialno lahkopomoč. Če pa nimamo mreže prijateljev, se lahko naši dvomi kopičijo zaradi pritiska, ki ga čutimo. V tem primeru nima smisla čakati, podobno, ko doživimo krizo na drugem področju življenja - potem bi morali razmisliti o obisku specialista.
Zato preberite druge članke iz serije :
- v razmerju. Ljubezen se popolnoma absorbira, kako torej vpliva na naše zdravje?
- v razmerju. Vrnitev po razpadu. Na kaj naj pomislim, če razmišljamo o vrnitvi k nekdanjemu partnerju?