Pomagajte razvoju spletnega mesta, delite članek s prijatelji!
Februar je mesec ljubezni, a za marsikoga je to obdobje razmišljanja o prejšnjih odnosih. S psihoterapevtko Magdaleno Sekowsko, direktorico Univerzitetne klinike SWPS, Družina - Par - Enota, smo se pogovarjali o situacijah, v katerih je vredno razmisliti o ponovnem vstopu v razmerje, kako takšne misli vplivajo na trenutni odnos in katere mnenje naj nas vodi, ko sprejemanje odločitve.
Patrycja Pupiec: Ali so vaše misli o vrnitvi k nekdanjemu partnerju normalne? Konec koncev smo se iz nekega razloga odločili, da se razidemo.
Magdalena Sękowska:Premisleki in analize v zvezi z našimi prejšnjimi odnosi so normalni. Predvidevam, da se približno tri leta po koncu razmerja porajajo spomini na mojega bivšega partnerja. Včasih se poskušamo povezati z nekim vidikom odnosa, včasih pogrešamo nekaj, kar smo spoznali v tem konkretnem odnosu. Naš nekdanji partner se lahko pojavi v naših sanjah, ker se ta proces sklenitve razmerja ali celo žalovanja po razmerju lahko nadaljuje, s tem pa se lahko pojavijo misli, povezane z njim.
Ti premisleki ne pomenijo nič, lahko se aktivirajo spomini ali so povezani z dano situacijo, zaradi česar se želimo vrniti k tej izkušnji in vzdušju, ki je z njo povezano, pogosto se želimo tudi vrniti k sebi iz tistega obdobja. Morda se pojavi hrepenenje po stari zvezi, ker razmerje, v katerem smo trenutno, ne izpolni naših pričakovanj ali pa se izkaže, da smo po koncu razmerja še vedno sami in se v našem življenju ni zgodilo nič novega.
O čem morate razmišljati, preden se odločite za ponovno povezavo z osebo, s katero ste se razšli?
Najprej je vredno razmisliti, kakšen odnos je bil, na čem je ta odnos temeljil in na kakšni potrebi je bil zgrajen. Mogoče je šlo za odnos, v katerem mi je partner dajal občutek varnosti, mi je bil opora, prijatelj. Vredno je razmisliti o tem, kaj mi je to razmerje dalo, in ne pozabiti, zakaj sva se razšla, torej razmisliti, zakaj nam ni uspelo.
Pogosto mislimo, da iščemo osebo, s katero želimo graditi odnos, jares iščemo nadomestne like, na primer skrbnike, ki jih v družinskem življenju še nismo v celoti izkusili. Seveda so ti procesi nezavedni, zato jih lahko malo primerjate z opazovanjem situacije iz ptičjega naročja, torej poskusite pogledati na ta odnos z distance.
Ali je v situaciji, ko se želimo sprijazniti z bivšim partnerjem, vredno poslušati svoje ljubljene ali je bolje prisluhniti sebi? Ali pa je morda ključna perspektiva tretje osebe?
To je individualna zadeva. Če imamo dobro samorefleksijo, se poznamo, lahko se gledamo objektivno in smo na distanci, lahko temeljimo na tem, kar hočemo in hočemo. Če zaupamo vase in lastne presoje, lahko to storimo sami, saj je pogovor o problemu, na primer z mamo ali prijateljico, tako nevaren, da izbiramo ljudi, ki so nam v življenju podobni. Je neke vrste past, saj imamo podoben pogled na svet, podoben zemljevid življenja in ljudi, zato se lahko izkaže, da bomo prav v takih ljudeh našli potrditev, ki jo iščemo.
V takih situacijah vam vedno svetujem, da se obrnete na specialistično posvetovanje - psihologa, psihoterapevta ali trenerja, ki nam bo pomagal pogledati na zadevo z drugega zornega kota, ki nam iz nekega razloga ni bil na voljo. Tako neodvisna oseba lahko zagotovo postavlja vprašanja, ki si jih sami ne zastavljamo, zato se je vredno soočiti, preveriti in seveda – odločati.
Ljudje se pogosto vrnejo skupaj zaradi osamljenosti ali pomanjkanja voska. To verjetno niso pravi razlogi za razmišljanje o tej rešitvi, kajne?
Ti omenjeni razlogi so skupina ti razlogi zunaj partnerja, ki nas potiskajo k ponovnemu vstopu v odnos. To je težko vprašanje, na katerega ni mogoče nedvoumno odgovoriti. Vsekakor je vredno razmisliti nekoliko bolj ugodno o vrnitvi, ko smo se odločili, da se razidemo v obliki maščevanja ali ohranimo ponos.
Pogosto se zgodi, da se prenagljeno odločimo za ločitev in čez nekaj časa ugotovimo, da imamo to osebo radi in da nam je najbolj pomembna. Vedno je vredno razmišljati in se sklicevati na to, ali je naše počutje aktualno, ali se s to osebo počutim povezano ali se mi partner vrača v mislih. Zgodi se, da ljubezen traja in razmerje prekinemo, a čutimo, da smo nekaj naredili proti sebi, zato menim, da se je vredno omeniti predvsem na te vidike.
In v situaciji, ko smo v novi zvezi in se naše misli vrnejo k prejšnjemu partnerju? Kako bi misli o vrnitvi lahko vplivale na vaš trenutni odnos?
Dokler se popolnoma nanašate na svojega bivšega partnerjanormalna faza ustvarjanja novega odnosa, pogosto v novem razmerju, razmišljamo nazaj na prejšnje, ker smo razočarani, nas prizadene neizpolnjevanje, zato v nekem smislu iščemo referenčno točko. Mislimo, da je bilo s tem partnerjem bolje ali bolj zanimivo, a žal takšne primerjave vedno delujejo v slabši položaj. Primerjanje - ocenjujemo, ocenjujemo, dajemo pomen.
Lahko se zgodi, da se povsem nezavedno spravimo v tako čustveno stanje, ko zanemarjamo ali celo omalovažujemo trenutnega partnerja, ker se vračamo k določeni podobi. Zapomniti si moramo, da po razhodu v sebi nosimo samo podobo moškega, ne pa realnosti. Potem je enostavno posodobiti njegov portret v naši psihi, vendar lahko skrije, kaj bi lahko črpali iz trenutnega razmerja.
Zato vas spodbujam, da se distancirate in ste celo kritični. To hrepenenje po prejšnjem partnerju lahko pomeni, da se v najinem razmerju nekaj dogaja, zato vzemimo to raje kot signal tega, kar se dogaja tukaj in zdaj, namesto da bi to poskušali povezati kot determinanto, da se moramo umakniti v prejšnje razmerje.
Kako narediti ta prvi korak v primeru, da se želimo vrniti, a smo se ob razpadu slabo obnašali?
Mislim, da pristno vedenje vedno močno vpliva na medosebne odnose. S to osebo je vredno poiskati stik - lahko piše in prosi za sestanek. Zavedati pa se moramo, da je ta oseba morda na povsem drugi točki svojega življenja in se glede tega ne more nujno strinjati z nami. Že samo poskus navezovanja stika zahteva nekakšen pogum, lahko ga uporabite za čiščenje.
Včasih se lahko izkaže, da je tudi druga oseba v nekem pričakovanju, nezadovoljna, in če se pogovarjamo, bomo imeli vsaj občutek, da smo naredili nekaj, kar je bilo pristnega in kar ima vedno veliko razvojna sila za vsakogar
Kako se obnašati, če se nasprotna stranka kljub našim najboljšim prizadevanjem ne želi vrniti?
Ni dobro graditi odnosa na invaziji, prekoračitvi meja. Če je ta »ne« kategoričen, je to za nas signal, da se nekdo pred nečim brani. Morda si bo ta oseba v prihodnosti premislila, zato jo lahko prosimo, da nam sporoči, če se kaj spremeni. Včasih to nenaklonjenost narekuje obramba pred težko situacijo, včasih travma ali dogodki, ki so se zgodili v tem razmerju.
Samo pogovor, poimenovanje, odkrivanje samega sebe daje veliko priložnosti, včasih dosežem tudi točko, da moja zavrnitev zanika tisto, kar je bilo povezano s prejšnjim razmerjem, vendar bi lahko bili skupaj, če bi zgradilipopolnoma novo poročilo.
Razhodi vam pogosto dajejo priložnost, da postanete boljša oseba, da rastete. Vrnitev k nekdanjemu partnerju je povezana z nasprotnim. V kakšni situaciji je to za nas korak nazaj?
To ni vedno tako. Če naredimo zaključke, razlikujemo vzorce, v katere smo vstopili s prejšnjim partnerjem, lahko naredimo razliko. Sprememba je izhod iz ponovljivega, ki ni prinesel želenega učinka, zato je zagotovo lahko razvojni korak, saj se zavestno trudimo graditi odnos. Vrnitev drug k drugemu je lahko povezana tudi s tem, da se par odloči poiskati pomoč specialista in psihoterapije.
Vsekakor se številnim parom lažje združijo, ko jim pomaga tretja oseba. To se pogosto zgodi, ko se pojavi izkušnja izdaje. Marsikdo na začetku misli, da je konec, da je nemogoče ničesar zgraditi, a terapevtsko delo zelo pogosto omogoča integracijo. Zahvaljujoč temu je pogosto mogoče zgraditi povsem drugačno kakovost odnosa, saj je lahko vsaka situacija, ki je odnosne narave, za nas razvojna.
Veliko ljudi se vrne skupaj in razide - večkrat. Ali je to normalno ali lahko v tem primeru govorimo o toksičnem odnosu?
V takšni situaciji je razvidno, da se tak par nekaj odbija in privlači, zato sta v nekakšnem ponavljajočem se ciklu. Če je temu tako, se je vredno soočiti s tem in s psihoterapevtskim posvetovanjem videti, v kakšen vzorec ti ljudje dejansko vstopajo. Psihoterapija parov ne gre za spreminjanje osebnostnih lastnosti partnerjev, ampak za spremembe vzorcev, ki nastanejo, ko sta skupaj. Takšni stalni donosi kažejo, da je par še vedno v istem mehanizmu in da bi ga presegli bi morali najti drugačno obliko, dinamiko, vendar to ne pomeni vedno, da je razmerje strupeno.
Vedno je vredno razmisliti, v kakšne odnose vstopamo, in na vsak odnos pogledati z nekaj samorefleksije. Pomislimo, kaj smo naredili dobro in čemu se moramo izogibati. Če razmišljamo o teh zgodbah, jih lahko našim partnerjem uporabimo kot vir lastnega znanja, iz katerega bomo črpali, ko bomo napredovali. To je vredno izkoristiti, še posebej, ko je priročno.
Zato preberite druge članke iz serije :
- v razmerju. Ljubezen se popolnoma absorbira, kako torej vpliva na naše zdravje?
- v razmerju. Sociolog o pritisku na odnose: Danes nam je v ljubezni težje kot našim staršem in starim staršem