Že eno leto sem s partnerjem, ki je nekaj let mlajši od mene. Imam neuspešen zakon (10 let pripravništva) in 8 letno hčerko iz zakona. Po ločitvi sem bila 1,5 leta s partnerjem, s katerim se nisva razumela (prej njegova krivda kot moja). Kmalu po tej zvezi sem spoznal svojega sedanjega partnerja. Ne živiva skupaj, ampak večino časa preživiva skupaj. Obravnavam ga kot člana gospodinjstva. Hčerki je bil zelo všeč, imata odlične stike. Žal pa zaradi ločitve vsaka dva tedna preživi vikend pri očetu. Že sama misel na partnerja, da prihaja, ga spravi v slabo voljo. Na začetku zveze sva se pošteno pogovarjala, pogovarjala sva se o svoji preteklosti. Moj partner je moj 3. spolni partner in nikoli se nisem izražal, npr. boljši si slabši. Izognil sem se ji, ker sem se bal, da bi se primerjala. Že iz mojih zgodb je mogoče sklepati, da v postelji s svojimi prejšnjimi partnerji nisem bila zadovoljna. Sedanji je, kot sem napisal, mlajši od mene (5 let) in ima za sabo 2 zvezi (kratki), od katerih sem jaz 2. spolni partner, ne da bi štel tistega, ki je imel spolne odnose. V čem je torej problem? Bil je čas, ko sva se nameravala preseliti (na začetku), imava se zelo rada, dobro se počutiva na vseh področjih, skupaj se zabavava, imava skupne interese. Težava se je začela po pogovoru o svoji preteklosti. Še vedno slišim, da ga boli srce, da me včasih ljubi in me naenkrat sovraži, da so se me drugi dotaknili, so bili. Zgodi se, da ga depresija, da ne bom njegova žena pred Bogom (ker že imam moža). Po drugi strani pa pravi, da sem to, o čemer je sanjal, dobra ženska, topla in skrbna, da bi rad imel otroka z mano. Trdi, da bolj ko me ljubi, bolj čuti bolečino, povezano z mojo preteklostjo. Veliko joka. Poskušam ga podpreti, razložiti, da ima vsak od nas preteklost, nismo najstniki. Ima zamero do sebe, da se je dal napačni ženski in da obžaluje, da to nisem jaz, po drugi strani pa bi dodal, da mu ne morem dati te "predanosti samo njemu". Ob vsem tem smo se že pogovarjali o razpadu. Toda preveč se imava rada, da bi to storil kdo od naju. Pred kratkim je prišel na idejo, da se morda za nekaj časa razideva, on pa bo imel v tem času druge partnerje, a bog ne daj, da bi jaz imela koga v tem času, naj počakam, da se vrne. Rekel sem, da je absurdnona kar je odgovoril, da ga tako izčrpava, da je začel verjeti, da je nenormalen in da se sovraži. Ne vem, kaj naj naredim. Zelo ga imam rada, po svojih slabih izkušnjah čutim, da je on ta človek. Prenašam ta stanja, ga objamem, rečem, da bo minilo, tudi njegova družina mu pravi, da potrebuje čas. Po drugi strani pa, če me ima tako rad, zakaj ta bolečina kmalu raste? Pred kratkim se je pogovarjal s prijateljem, psihologom, ki mu je povedal, da bo tako, da se takšni ljudje odločijo za samoto. Zdaj je moj partner totalno depresiven in je začel verjeti, da se to nikoli ne bo spremenilo, zato me noče prizadel… ampak tudi preveč se rad razhaja. Živim v tem iz ljubezni in upam, da bo minilo. Prosim za nasvet, kaj lahko storim, kako mu pomagam?
Mislim, da problem vašega partnerja ni v tem, da bi bil sam. Mislim, da ima partner prepričanja o ženskah in odnosih, ki so v nasprotju z dejanskim stanjem. Ta prepričanja so lahko naslednja: - moja življenjska sopotnica bi morala biti devica, brez spolne preteklosti - ženska, ki je imela več moških, je lahka - ženska s spolno anamnezo si ne zasluži ljubezni in podobno. Verjetno se jih ne zaveda povsem, povzročajo pa trpljenje in solzenje. Ne more se jih znebiti in spremeniti svojega načina razmišljanja – sprejmite, da je lahko srečen s tabo, te ljubi ne glede na preteklost, kar je res nepomembno. Zavedanje tega bi mu omogočilo, da se izstopi iz teh togih shem in jih ponovno ovrednoti – spoznanje, da je lahko srečen tudi v drugačni situaciji, in ne le v tisti, ki jo je morda domneval pred mnogimi leti: "ženska mojega življenja ne more imeti drugi partnerji pred mano." Poskusite o tem ozavestiti svojega partnerja. Če to ne pomaga, naj poišče pomoč pri psihologu. Težava se ne bo rešila sama od sebe, če partnerjev pristop do odnosov ne bo ponovno ovrednoten.
Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska pri zdravniku.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
Psiholog, psihoterapevt, klinični seksolog in forenzični seksolog. Po opravljeni popolni specializaciji iz klinične seksologije v Varšavi ima certifikat kliničnega seksologa, ki ga podeljuje Poljsko združenje za seksologijo, in spričevalo sodnega seksologa. Ukvarja se z zdravljenjem spolnih motenj pri ženskah in moških. Deluje tako individualno kot s pari. Vodi psihoterapijo za žrtve spolnega nasilja. Izvaja diagnostiko in psihološko podporo transseksualcem.
Več nasvetov tega strokovnjaka
Kontracepcija po nosečnosti [nasvet strokovnjakov]Brez nežnih poljubov [strokovni nasvet]Ne želim seksati [strokovni nasvet]Brez želje po seksu [nasvet strokovnjaka]Brez orgazma [strokovni nasvet]Pomanjkanje vzburjenja med seksom [strokovni nasvet]Neuspeh pri ejakulaciji [strokovni nasvet]Kaj storiti, ko vaš partner ne uspe ali imate spolne odnose? [Strokovni nasvet]Ali lahko nevroza vpliva na erekcijo? [Strokovni nasvet]Kako ustaviti prezgodnjo ejakulacijo? [Strokovni nasvet]Kako se osredotočiti na seks? [Strokovni nasvet]Kako rešiti zakon? [Strokovni nasvet]Masturbacija - da ali ne? [Strokovni nasvet]Masturbacija in seks [strokovni nasveti]Masturbacija v razmerju [strokovni nasvet]Majhen obseg penisa [strokovni nasvet]Mož in internetna pornografija [strokovni nasvet]Mož se noče ljubiti [nasvet strokovnjaka]Ne morem komunicirati s svojim možem [strokovni nasvet]Nizek moški libido [strokovni nasvet]Pomisleki [strokovni nasveti]Prehitro ovene [nasvet strokovnjaka]Zaupanje v preteklost in ljubosumje partnerja [nasvet strokovnjaka]Prezgodnja ejakulacija [strokovni nasvet]Trikotnik ali morda štirikotnik? [Strokovni nasvet]Odvisnost od pornografije [strokovni nasvet]Pretesna vagina [strokovni nasvet]