Pomagajte razvoju spletnega mesta, delite članek s prijatelji!
Moj mož prihaja iz patološke družine. Starša sta že dolgo ločena, oče je bil alkoholik in je pod vplivom alkohola podrl stanovanje. Mama ni pravilno skrbela za otroke (mož in njegova sestra), mislim, da je bolj pazila nase, otroci so delali, kar so hoteli. Z njimi se ni pogovarjala, ni jih učila, kako ravnati v življenju. Zdaj trpim zaradi tega. Moj mož ne more živeti z drugo osebo (menoj), ne razume, da bi zdaj morali vse odločitve sprejemati skupaj. Ne zna govoriti, umakne se in me krivi, da ga poskušam manipulirati in vladati. In samo ga poskušam naučiti in mu pokazati, kako ravnati v življenju, kaj je dobro in kaj ne itd. Vzgojen sem bil v polni družini z uveljavljenimi moralnimi načeli. Naučili so me, kako ravnati v življenju. Imel sem zgled ljubeče družine in srečnega zakona. In zdaj bi to rada prenesla na svoj odnos, a moj mož to vidi kot poskus »namestitve« in se pred tem brani. Že pred poroko je začel kazati, kako agresiven zna biti, zdaj je tega vedno bolj. Je miren, dokler se ne razjezi, ni dovolj, da kričiš, vedno mora nekaj uničiti. Najpogosteje vzame pohištvo (po mojem mnenju podzavestno posnema svojega očeta, ki ga sovraži). Začenjam se ga bati in že nekaj časa sem do njega negativno naravnana. Zdaj, karkoli naredi ali reče, zanikam. Postala sem živčna in se obrnila proti njemu – z vzajemnostjo. Pred kratkim sva oba ugotovila, da sva skupaj zato, ker morava, ne zato, ker si želiva. In šele 7 mesecev smo po poroki. Mislim, da bi morali začeti s spremembo odnosa do sebe, vendar ne vem, kako to narediti. Ker celotna njegova družina nima vljudnih in dobrih manir, se z njimi ne želim ukvarjati. Bojim se, da bo vedno tak kot vsi oni. Tudi na najini poroki me je bilo sram njunega vedenja pred mojo družino, še posebej pred njegovo mamo, ki je na enem od tekmovanj obsedla mladega fanta. Če v bližnji prihodnosti ne bo nič bolje, mislim, da se bom odločila za ločitev. Prosim pomagajte.
Ni znano, ali imate prav. Če se v zvezi kaj pokvari, so ponavadi krivi vsi. Vaše pismo kaže, da ste popolniimaš odlično družino in da si merilo dobrega in slabega. Ta odnos partnerke je za večino moških že frustrirajoč. On se razjezi, ti pa pametuješ in ponižuješ njega in vso njegovo družino - sprašujem se, kaj je huje? … Pišeš o spremembi odnosa. Res je – spremeniti morate odnos drug do drugega, saj iz tega ne bo nič. Predlagam, da začnete pri sebi: prenehajte biti njegov učitelj in postanite partner. Moški so lahko težavni in jezni, a le kot njegova partnerka boste vedeli, ali ste lahko z njim ali ne. Tudi on bo imel priložnost videti, ali mu takšna žena ustreza. Za zdaj noče biti z modrim, vsevednim učiteljem, ki mu govori psihološke neumnosti, in ti nočeš biti s tipom, ki je nesramen, nesramen, neobvladljiv in agresiven. Vprašanje je le, od kod so vaša stališča? Ali ste takšni in se ne boste nikoli spremenili, ali so rezultat medsebojne interakcije drug z drugim. Ker ne gre za to, da vsaka dobra družina vzgaja ideale – tam so tudi morilci. In ne gre za to, da vsaka patološka družina proizvaja agresivne psihopate, tam živi tudi veliko čudovitih ljudi. Zato ne obsojajmo, da je nekdo boljši ali slabši – to je velika napaka, sploh v razmerju. Preverite, kdaj je prijazen, miren, ljubeč, kultiviran? Konec koncev ste se iz nekega razloga zaljubili vanj … Je veliko ali malo trenutkov in kakšne so okoliščine, o čem govorite, kako se obnašate. Preverite, zakaj je kul fant. Preverite tudi, kdaj in kaj ga vznemirja. Preverite tudi, kako pomemben je za vas. Pri mnogih ljudeh delujejo odvisno od okolja in okoliščin, ki se jim ustvarijo. Zaenkrat mu ustvarjate pekel (četudi si to zasluži). Poskusite mu ustvariti dom, ki ga sprejema in ga bolj kaže, podpira kot zanika in graja, in morda se bo izkazalo, da je dovolj, da nekaj razume in se začne spreminjati. Lažje se je ločiti, težje pa ustvariti odnos med dvema osebama. Treba je delati na odnosu, prepoznati njegove slabosti, razumeti, da popolnih ljudi ni, da so vsi krivi, a vsi so krivi za nekaj drugega. Potem je treba to poskušati spremeniti, delati na tem, podpirati in poslušati drug drugega, potem pa šele, ko ni rezultatov, razmišljati o razhodu. Kadarkoli se lahko obrnete na strokovnjaka, ki vam lahko pomaga pri tej zadevi.
Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska pri zdravniku.
Piotr Mosakizobraževalni psiholog in poslovni psiholog, poslovni trener, psihoterapevt, univerzitetni predavatelj.
Drugi nasveti o temstrokovnjak
Ali naj prekinem ta "bolni" zakon? [Strokovni nasvet]Stisk rok in izbira poklica [Nasvet strokovnjaka]Težave z dveletnim otrokom [nasvet strokovnjaka]Težave s hujšanjem [nasvet strokovnjaka]Lenoba ali bolezen? [Strokovni nasvet]Človeška psiha [nasvet strokovnjaka]Moje dekle je umrlo v nesreči [nasvet strokovnjaka]Ne vem, kako naj se pogovarjam z dekletom … [nasvet strokovnjaka]Nepričakovana težava z erekcijo [strokovni nasvet]Obvladovanje lastne fobije [strokovni nasvet]Stres študentov [nasvet strokovnjaka]Vse zaradi prekomerne teže [nasvet strokovnjaka]Moža in otroka sem pustila v tujini [Nasvet strokovnjaka]