Patchwork družina - kako živeti v njej, če njeno delovanje morda ni najlažje? Novi partner v razmerje ne prinaša le ljubezni, ampak tudi svojo družino. Skupni prazniki in praznovanja, ko se spoznate, so običajno pomembna preizkušnja za vse. Preberite, kaj točno je patchwork družina in se naučite, kaj storiti, da se nove vezi zategnejo, namesto da bi se zapletle.
Vsebina:
- Patchwork družina: kaj je to?
- Patchwork družina: kako živeti v njej?
Družina patchworkni tako redka slika na Poljskem. Po podatkih CBOS se je od leta 2010 število ločitev na Poljskem stabiliziralo in znaša približno 65.000 na leto - porok je trikrat več1 . Družbeno sprejemanje ločitev raste tudi, ko razmerje ne gre dobro - 3/4 Poljakinje in Poljakinje sprejme ločitev.
Patchwork družina: kaj je to?
Patchwork družina nastane, ko partnerji - starši, ki so se razšli, vstopijo v nadaljnje odnose z drugimi ljudmi. Tako nastane nekakšen odnos, v katerem sta dve materi, dva očeta, dva para tašč. In seveda otroci. Če na primer otrok ostane po ločitvi/ločitvi od matere, z novim partnerjem ženske tvorijo krpasto družino. Če ima tudi otroke, ohranja stike z njimi in nujno z njihovo mamo. Plus starši obeh ter nekdanji partner ženske in oče njunih skupnih otrok. Ustvarjena je lepa mešanica in od tod izvira ime tovrstnega razmerja - beseda "patchwork" je bila prvotno uporabljena v zvezi s tkanino, sestavljeno iz različnih vrst materialov, ki tvorijo celoto.
Tako kot je patchwork šivan iz številnih kosov tkanin različnih tekstur, debelin, vzorcev in barv, družino patchwork sestavljajo ljudje z različnimi značaji, navadami in preteklostjo. Potrebno je veliko časa in truda, da se vsi elementi uskladijo.
Zakaj se odločimo za življenje v družini krpanke? Po težkem delu razhoda običajno zapademo v družbeno praznino. Skupaj zspartner zapusti nekaj skupnih prijateljev, ki raje ostanejo nevtralni in ne želijo sodelovati v konfliktu. Tudi nekdanji tasti se težko prilagajajo novim razmeram. Ne želijo poškodovati sina ali hčerke, ampak se bojijo stika z vnuki in pogosto tudi snahoali zet, s katerim sta si že leta blizu.
Čez nekaj časa se ti odnosi normalizirajo. Vrnejo se stari prijatelji – vsaj nekateri – in pojavijo se novi. Vaši svojci se počasi navadijo, da se pojavljate z novim partnerjem, včasih pa tudi z njegovimi otroki. Ta faza ni lahka. Kako se izogniti nepotrebnim spopadom v družinskih načinih?
Patchwork družina: kako živeti v njej?
Ali oni ali jaz
To naj bi bil odličen dogodek - poroka moje ljubljene sestre. A verjetno se to ne bo zgodilo – se pritožuje Monika. Šlo je za seznam gostov. Mladi si poroke ne predstavljajo brez Adama, Monikinega bivšega moža. Ania - bodoča nevesta - je med študijem živela z Adamom in Moniko. Skupaj sta preživela veliko časa in se odpravila na rafting. Ania je boleče doživela sestrino ločitev.
- Verjetno bolj kot jaz - se sprašuje Monika. - Ania se mi je smilila, da sem se tako prenagljeno odločila. Danes želi na poroko povabiti svojega nekdanjega svaka. Pojasnim, da ne pripada več naši družini, ima novo. Nekako sem se sprijaznila, da otroci preživljajo čas z njimi. Ampak družinsko praznovanje? Monika si ne more predstavljati, kako bi se obnašala. Pretvarjati se, da jih ne vidite? Ženski, ki je prekinila zakon, govoriti, kot da se ni nič zgodilo? "Oni ali jaz," je napovedala.
Kaj pravi psiholog na to?To je težka izkušnja - srečati svojega bivšega moža in njegovega novega partnerja na družinskem praznovanju. In čeprav lahko od sorodnikov, predvsem družine, pričakujemo zvestobo, jim ne moremo prepovedati, da bi z njimi vzpostavili stik. Postavljanje ultimata "on ali jaz" se ne zdi prava pot. Spoštovati moraš sestrina čustva in navezanost na svaka. A z bivšim možem in njegovo novo partnerko se ni treba truditi. Vse kar morate storiti je, da vljudno pozdravite in preživite vso zabavo s svojimi najdražjimi.
Družinska terapija: kaj je to?
Kako ohraniti dobre družinske odnose po razpadu?
Čustvena izdaja: kako veš, kaj se dogaja v času?
Nov partner takoj po ločitvi
- Z Januszom sem se videla pred ločitvijo - pravi Dorota. - Z možem se dolgo ni razumela - delal je v drugem mestu, bila sta daleč drug od drugega. Janusz ji je vsakodnevno pomagal. Ola, Dorotina 4-letna hči, je oboževala, ko jo je peljal na sprehode. Skupaj sta se preselila dan po ločitvi, teden pred božičem.
Ola je to sprejela naravno. Kot to, da bodo vsi trije šli na božični večer k babici. Janusz je bil zelo vesel, da bo končno spoznal svojo družino, za vse je kupil celo drobna darila. "To je moj bodoči mož. In novi očeOli, "je povedala svoji družini, predstavila Janusza. A večer ni bil lep, pogovori niso bili lepljivi, naslednji dan pa je poklicala Dorotina mama in ji očitala. Da je pretiravala s tem, da je na božič pripeljala neznanca. vidi težavo.
Kaj pravi psihologJanuszova naravna prisotnost v Dorotinem življenju njenim sorodnikom ni očitna. Ločitev je pomembna izkušnja tudi za prijatelje in družino, ko sta se razšla. Vsakdo lahko z individualnim tempom dojame spremembe, povezane z njim. Sebi in drugim boste prihranili neprijetno vzdušje in moteče reakcije, če jih boste uvajali postopoma in predvidljivo, ko boste na te spremembe postopoma pripravljali tudi svoje svojce.
V primeru Dorote se zdi, da ni bilo predhodnega obvestila ali celo vprašanja, ali bi bilo za ljubljene v redu, če bi prišla z Januszom na božični večer. Drugo vprašanje je klic očeta Janusza Ole. Če ima Ola očeta, ki jo želi spoznati, bi bilo dobro, da sta redno v stiku; tako da ločitev staršev ne pomeni izgube enega od njiju.
Kako bo vaš otrok nagovoril vašega novega partnerja, je odvisno od številnih dejavnikov – odnosa, ki ga ima z biološkim očetom, otrokove starosti, partnerjevih pričakovanj itd. Ne smemo pozabiti, da je stavek: »Pogovori se z mano: oče "za maminega partnerja lahko pomeni:" Ljubim te in želim te obravnavati kot svojega otroka.
Toda za majhnega dečka se lahko sliši kot grožnja: "Želiš zamenjati mojega očeta". Namesto poglabljanja odnosa se pojavi sovražnost ali distanca. Včasih je vredno zaupati otrokom – omogočiti jim izbiro, kako želijo imenovati partnerja svoje nove mame – stric, oče ali po imenu.
Družina ne sprejema novega razmerja
Zosia, Karolova žena, je pred nekaj leti odšla za kruhom. Načrt je bil preprost: poiščite jim kotiček, poiščite službo, poiščite Karola. Zgodilo se je drugače. Zosia je tam spoznala novo ljubezen. Ločila sta se. Karol je ostal sam v stanovanju, ki so mu ga pomagali kupiti starši. Po enem letu se je Magda preselila k njemu. Kacper se je kmalu rodil.
- Na krst smo povabili najbližje sorodnike - se spominja Karol. - Vriskanje se je začelo pred večerjo, ko je ena od tet izbruhnila: "Ti izgledaš nesrečen, Karol, menda nisi zadovoljen". Potem pa so sledile še druge zagrizene pripombe: "Rože so bile mrtve, Zosia je znala poskrbeti zanje" in "Ta torta je iz slaščičarne? No, Zosia pa je vse spekla sama."
Karol je užaljen: - Kot da bi nenadoma pozabili, da me je zapustila. Sprašujem se, če bi Magdi lahko prihranila bolečino. In kaj storiti, da se prepreči ponovitev.
Kaj pa topsiholog?Ne moremo v celoti napovedati vedenja prijateljev, ožje ali širše družine. Čeprav se nesrečne izjave o vašem bivšem partnerju dogajajo, so celo neizogibne, se zdi bolj pomembno, kako se obnašate v takšni situaciji.
Ko gre za drobno pripombo, ki je pravzaprav nezavedno usmerjena proti vašemu novemu partnerju, je morda vredno molčati in ljubljeno osebo podpreti s pogledom in kretnjami ali pa pogovor preusmeriti na varno temo. Če pa komu odkrito ni všeč, je najbolje, da se med sestankom ali po njem odkrito odzovete z besedami, da so takšne pripombe neprimerne.
Najpomembnejše je, da vaša partnerka čuti, da se lahko zanese na vas in da ima vašo podporo. Ko pa veste, da obstaja velika verjetnost takšnega vedenja, se z osebo predhodno pogovorite in mu jasno povejte, da ne želite takšnih komentarjev.
Otroci so se imeli radi
- To je naš prvi božič po ločitvi - pravi Małgorzata. Neprijetna presenečenja so se začela pred nekaj tedni, ko je Kasia, njena 9-letna hči, sporočila: "Veš, imam brata, star je 10 let. In kmalu bom imela še enega."
Małgorzata ne ve, kaj jo je bolj prizadelo - navdušenje njene hčerke, ki je nekatere čudne otroke imenovala za brate in sestre, ali da bo njen mož zdaj imel tri otroke.
- Ni hotel imeti dveh z mano, zdaj pa ne bi vzgajal samo otroka drugega moškega, ampak je želel tudi drugega, svojega. Najhuje pa je, da je bil Kasiji tako všeč njen "novi" brat. In prosi mamo, naj ga povabi na božič, tudi za nekaj dni. Małgorzata se ne bo strinjala.Kaj pravi psiholog?Naravno je, da si želiš, da ne vidiš svojega bivšega moža, da si daš čas, da se ohladiš. Vendar se v tej situaciji zdi vredno razmisliti o dovolitvi dobrih odnosov med otrokom in pastorki. Otrok ne sme marati otrok očetove nove zveze.
Če ji je všeč njen "polbrat", se lahko počuti izgubljeno, nezvesto vam, ni v redu, da se počuti kot nekdo, ki vam ni všeč. In vendar so ti novi odnosi lahko zanj dragoceni in pomembni. Očitno je, da vam ni treba sami pokati od veselja ali ljubiti teh novih otrok, vendar ne prenašajte nanje svojega trpljenja, obžalovanja, ljubosumja.
Bodite odprti za pogovor s svojim otrokom o tem, vendar ga ne sprašujte in ne naredite iz njega vohuna, zaupnika ali tolažnika. Otrok se lahko potem izogne pogovoru z vami, se odmakne od vas, vam laže, živi kriv, s prtljago odgovornosti, ki jo prispeva k vašemu trpljenju.
mesečno"Zdravje"
Viri:
1. Poročilo CBOS je na voljo na: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [dostop na 30. januar 2019]