Nasilje v najstniških odnosih je tako pogosto kot v odnosih med odraslimi. Težje pa jo je prepoznati, saj se zaljubljena deklica le redko pritožuje, prepričana, da je spoznala ljubezen svojega življenja. Kaj pa, če je v najstniškem razmerju fizična ali psihična zloraba? Kateri so razlogi za ta pojav?

Nasilje v najstniških razmerjihje dejstvo. Na spletnih forumih je na tone črk, kot je ta spodaj, in statistika je alarm.

S svojim fantom sem hodila 2 leti. Zdaj smo v tretji nižji šoli in še pred kratkim je bilo vse kot v pravljici. Skupaj sva preživela veliko časa. Več kot enkrat sem celo prespal pri njem (da se ne motite, da sva nekaj delala!) In vse je bilo super. Do nekaj časa … Zadnje čase se obnaša čudno. Na vse je ljubosumen, nič več ne morem, govoriti z drugim fantom, ker bo kmalu škandal. Ko sem želela ločiti od njega, mi je grozil, da bo obžaloval… Ne vem, kaj naj storim. Pomagajte!

Po ameriški raziskavi je vsak tretji najstnik doživel kakšno obliko nasilja v zmenkih, verjetno se poljski podatki ne razlikujejo veliko. Tako kot v odnosih med odraslimi, približno 90 %. primeri nasilja v najstniških razmerjih so fantje. V začetni fazi razmerja je največkrat psihično nasilje, ki je običajno uvod v fizično in spolno nasilje. Toda tudi če se meja nikoli ne prečka, ni treba skrbeti, ker psihološko nasilje povzroča veliko opustošenje: poslabša samozavest žrtve, zaradi česar je negotova in notranje pohabljena.

Psihološka zloraba: nadzor najpogosteje izvira iz ljubosumja

– Osnovna oblika psihološkega nasilja je nadzor, ki je posledica ljubosumja – pojasnjuje Agnieszka Czapczyńska, psihologinja. - Fant prevzame življenje deklice. Nadzira jo na vsakem koraku in razlaga, da ga skrbi zanjo in da ne more živeti brez nje.

Moj fant je noro ljubosumen. Preverja me na vsakem koraku, brez njega ne morem nikamor, moj arhiv Gadu-Gadu se nenehno ogleduje, prav tako moj mobilni telefon. Včasih me lahko zravna s tlemi, če naredim kaj narobe. Je nesramen in grozen. Noče z mano na zabave, ker pravi, da bom nekoga srečal in ga pustil. Ne smem se pogovarjati s kolegi. Tudi s prijatelji ne morem pobegniti sama. onne da mi miru. Tolikokrat sem se poskušal ločiti, a ga je prestrašil, če ga zapustim, se bo ubil.

Na žalost je popolno gojišče za takšno vedenje mit o romantični ljubezni v naši kulturi. Literatura in kinematografija potrjujeta med mladimi prevladujoče prepričanje, da velika ljubezen zahteva absolutno žrtvovanje in odrekanje vsemu. Ni najstnika na svetu, ki ne bi sanjal o takšni zvezi. Pred kratkim sem na steni videl stavek: "Ljubim Matta. Za to lahko umrem." Strašno je, a tako mlada dekleta razumejo ljubezen in res se pogosto znajo odreči vsem: družini, prijateljem, interesom in strastem, samo zato, da ob sebi obdržijo fanta in čutijo, da so ljubljene. Obe strani razmerja imata pogosto notranjo privolitev, da pokažeta posesivnost in nadzor, saj je to njihovo dojemanje ljubezni. V imenu te ljubezni fant omejuje deklici svobodo in izvaja oblast nad njo. In vse to ob soglasju in podpori vrstniške skupnosti, za katero je takšno ravnanje običajno. Torej s časom, kar se začne kot "velika ljubezen", postane zapor za dekle. V strahu pred jezo svojega ljubljenega sama omejuje svoje pravice. Izolira se od vrstnikov in družine, opušča obšolske dejavnosti. In bolj kot je osamljena, bolj je odvisna od občutkov in mnenj svojega partnerja, ki lahko sčasoma postane edina pomembna oseba v njenem življenju.

Ko se v najstniških razmerjih pojavi fizična zloraba

Fizično nasilje je redko streznitveno dekle. Običajno se nato začne kriviti za fantovo vedenje.

Pred časom me je udaril. sem odpustil. Čez nekaj časa se je ponovilo, spet sem odpustil. Zdaj moram samo reči nekaj narobe in on se že vrže vame. Moram biti previden pri vsaki besedi. Ne zlorablja me preveč, ponavadi nimam niti praske, ampak me vleče, potiska, vleče za lase. Vem, da bi ga moral zapustiti, a ne morem. Tako zelo ga ljubim. Po drugi strani pa me to izčrpava. O tem razmerju nimam kaj povedati. Ve, da lahko počne kar hoče, saj mu bom vseeno oprostila. Gre do točke, ko se počutim krivega, ko me pretepe in mi je žal, ker sem ga razburil.

Nenehno oprana možgana, osamljena (ker se ne bo pritoževala svoji mami), naivno verjame, da ko bo jeze konec, bo fant spet dober z njo. - Te zgodbe so si med seboj zelo podobne, - pravi Agnieszka Czapczyńska. - Mladi se srečajo na primer na zabavi ali na počitnicah. Ljubezen eksplodira nenadoma, izprvi pogled. Zmenka sta in po nekaj dneh že zagotavlja, da je našel žensko svojega življenja. Ona je v oblaku devet, da se je pojavil vitez na belem konju in jo izbral. Čudovit je, skrben, daje ji nežnost, ki jo je tako zelo potrebovala. Sprehaja jo v šolo, ji pošilja sms-sporočila, sčasoma vse več. Ne loči se od telefona, še vedno čaka na njegov signal. Naslednja faza: začne kazati jezo, je ljubosumen - na prijatelje, nato na prijatelje, prosti čas, interese. Vsemu se odreče, dokler je njen fant zadovoljen. Postane njegova sužnja. Oblači se, kot hoče on, in počne, kar ji naroči. Opravičuje njegove izpade in prikriva modrice njene družine, ko jo tepe. Prenaša žalitve in ponižanja, saj ve, da jim bodo sledila opravičila, cvetje in zagotovila ljubezni.

Pomembno

Nasilje v najstniškem razmerju: moteči signali

Najbolj očitne so sledi fizične zlorabe, ki jih deklica skuša skriti ali za katere ima čudno razlago. Lahko pride do nenadne spremembe v njenem vedenju. Začne se izogibati trenutni družbi, opusti svoje najljubše dejavnosti, preneha razvijati svoje strasti. Njen stil oblačenja, navade in preference se spreminjajo. Žrtev nasilja ima lahko težave s koncentracijo, depresivno razpoloženje, lahko kaže tesnobo ob zvoku telefona, postane depresivna. V nekaterih primerih deklica preneha skrbeti za svoj videz, maskira postavo z oblačili in hitro izgubi težo ali se zredi. Ko jo starši vprašajo o njenem fantu, ga zagovarja in opravičuje.

Zakaj najstnik prenaša nasilje v razmerju?

Zakaj so dekleta obtičala v toksičnih odnosih? Iz istega razloga to počnejo odrasle ženske. Zaradi strahu, zaradi napačno razumljene ljubezni, zaradi strahu pred osamljenostjo in reakcijo tistih okoli vas.

Moj fant ne more zadržati svojega ljubosumja. Prepovedujem mi nošenje izrezov. Strinjala sem se s tem. Drugo vprašanje so krila. Sama jih ne nosim, a v tem ne vidim nič narobe, se pa norčuje iz vsake punce na ulici, ki nosi krajše krilo. V šolo ne morem nositi visokih pet ali rdečih oblačil, saj pravi, da je to barva, ki jo nosijo psice. Sploh se ne smem ličiti. Ne dovoljuje mi, da grem ven s prijatelji ali na šolske izlete. Če naredim kaj narobe, kriči, se užali in se mu moram opravičiti. On se razume z mano. Vedno sem slabši. Čez eno leto grem na fakulteto. Želi študirati v Poznanu. Vprašal sem, kaj bi se zgodilo, če pridem v Gdansk - odgovoril je, da bo to konec.

Najstniki še niso materialno odvisni od partnerja, temveč čustveno vezje izjemno močna. Z žejnim, neizoblikovanim dekletom je enostavno manipulirati, zlahka pa ji je tudi vsiliti model odnosa, s katerim se zlahka poistoveti. "Dekleta pravijo, da je tisto, kar jih drži v uničujočem odnosu, mešanica nasprotujočih si naukov," pojasnjuje psihologinja. - Večkrat doživijo ponavljajoče se cikle nasilja, da bi se med fazo medenih tednov vrnili v nekdanjo bližino z nasilnikom. Vrnejo se z obljubami o izboljšanju in sočutju do svojega partnerja (ki pogosto grozi, da bo kaj storil sam), včasih pa preprosto iz strahu (ko grozi, da bo prizadel njo ali njene bližnje). Za tem se skrivajo prepričanja, kot so: »moja ljubezen ga bo spremenila«, »tako se obnaša, ker ga kot otroka nihče ni ljubil«, »spremenil se bo takoj, ko bo nehal piti«. Razlog za ohranitev takšne zveze je tudi strah pred razpadom, strah, da se bo našel drug partner, in pomanjkanje podpore odraslih, ki jim o svojem trpljenju običajno ne povedo.

Pomembno

Ste žrtev nasilja v razmerju, če vaš fant:

  • vas krivim za svoje težave
  • želi sprejemati vse odločitve namesto vas, vam pove, kaj morate storiti, kako se obleči in obnašati
  • vedno preveri, kje ste in kaj počnete (neprekinjena besedilna sporočila, telefonski klici)
  • kaže močno ljubosumje in vas obravnava kot svojo last
  • je preobčutljiv in pretirano reagira na nepomembne zadeve ali pretirava z manjšimi težavami
  • pritiska na vas ali vas prisili, da ste spolno aktivni
  • izraža jezo na eksploziven način, na primer z metanjem ali uničenjem predmetov pred seboj
  • manipulira z vami
  • vas izolira od prijateljev, družine, sošolcev
  • grozi z uporabo sile proti sebi, vam, drugim ljudem ali vašim hišnim ljubljenčkom
  • vas izziva in ponižuje
  • uporablja kletvice kot obliko oboževanja
  • oslabi vašo samozavest, na primer s kritiziranjem vašega videza
  • te bode, vleče, potiska

Zakaj najstnik zlorablja nasilje v razmerju?

Ni jasnega odgovora, zakaj mladi uporabljajo nasilje. Najpogosteje omenjani razlog je ljubosumje, ki je posledica pomanjkanja občutka varnosti in družbene privolitve v takšno vedenje (ker ljubezen vse pojasni!). Kulturna tradicija in skupinski pritisk sta zelo pomembna. Mlade moške učijo (prek domačih in medijskih vzorcev), da moškost pomeni moč, prevlado in nadzor. Zato so med mladostniki zelo razširjena toga prepričanja o moškosti in ženskosti. Fantje želijo vladati v razmerju - dekleta se počutijo dobrodolžan predložiti. Poleg tega se pogosto dodajajo alkohol in droge, ki krepijo agresivno vedenje in jo hkrati opravičujejo pred fantom v očeh deklice ("ni bil sam", "ni vedel, kaj počne"). Zgodi se, da fant, ki je imel v otroštvu primanjkljaj v občutku varnosti, se v prvi zvezi ne spopada s tesnobo. Zaradi zaljubljenosti se boji, da bi izgubil svojo neodvisnost in ga zapustil. K temu prispevajo družinski modeli: deček je morda v otroštvu doživel nasilje ali priča očetovemu zlorabi svoje matere, in taka oseba vstopi v odraslo dobo s prepričanjem, da je to norma. - Vendar tega dejavnika ne smemo precenjevati, - poudarja Agnieszka Czapczyńska. - Podoben mit je trditev, da žrtve nasilja prihajajo iz družin, kjer je bilo nasilje. Pri svojem delu na Blue Line sem spoznal veliko deklet, ki so imela povsem normalne domove, a so bile žrtve nasilja. Vsakemu od nas se lahko zgodi, saj vsako dekle, vsaka ženska hrepeni po pravi ljubezni. To je normalno. Nenormalni so le kulturni stereotipi ljubezni - zaradi njih vstopamo v bolne odnose, iz katerih se je tako težko osvoboditi.

Pomembno

Kako pomagati svojemu otroku?

Če veste ali sumite, da je vaša hči žrtev zlorabe, je ne podcenjujte. Nadaljujte nežno. Ne delajte razburjenja, ne silite je, da takoj prekine zvezo, saj lahko izzove le odpor. Poskusite nadzorovati svoja čustva in se mirno pogovarjajte. Dobro je, da otroku zastavite odprta vprašanja, kot so: "Zadnje čase izgledaš zelo žalosten, se morda želiš pogovoriti?", "Opazil sem, da te Tomek kliče tudi ponoči, te ne moti?" Ko se pogovarjate s svojim najstnikom, lahko začnete tako, da ji ponudite strokovno branje, ki ji pomaga videti svojo situacijo od daleč, ali pa se pogovorite o filmu s podobno zgodbo. Prepričajte svojo hčer, da niste njen sovražnik, da igrate v isti ekipi. Naj razkrije vsa svoja čustva (tudi dobra) do svojega fanta in se o njih pogovori. Če vaš najstnik še vedno želi ostati v razmerju, ki jo uničuje, vsekakor poiščite strokovno pomoč. Ne pozabite, da če ji fant vaše hčerke grozi, da jo bo poškodoval, morate vedno domnevati, da lahko to grožnjo izpolni.

Naslovi centrov za žrtve nasilja v družini: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

"Zdrowie" mesečno

Kategorija:

Psihologija