V vsakem odnosu so konflikti. Tudi način reza kruha lahko povzroči zakonski prepir. S tem ni nič narobe, če prepir počisti ozračje in je problem rešen.

Konstruktiven prepirje po mnenju psihologov iskrena, odprta razprava ljudi, ki imajo drugačno mnenje o določeni temi, razen kričanja in nasilja. Sliši se čudovito, toda … kako se vljudno prepirati, ko negativna čustva prevladajo?

Potlačena jeza lahko eksplodira s podvojeno močjo

Jezni smo iz več razlogov. V službi ima šef zamero, otrok jo je dobil, mož smeti ni odvrgel. Vsakdanje življenje prinaša na tisoče situacij, ki vzbujajo slaba čustva. Jeza je ogromna energija. Ko je potlačen, lahko eksplodira z dvojno silo v najbolj nepričakovanem trenutku - običajno neustrezno situaciji. Če uide izpod nadzora, je velika uničujoča sila. Ko pa je ujet v pravem trenutku in pravilno usmerjen, ima lahko številne prednosti. Pod vplivom jeze pospravimo stanovanje, se usedemo na kolo, na misel nam pridejo kreativne ideje, najdemo rešitve za življenjske težave. Ni nujno, da je jeza uničujoča tudi v odnosih, če le znamo ravnati z njo.

Moraš to storiti

Jeza je lahko gonilna sila, vendar njen presežek ne prispeva k reševanju konfliktov. Negativna čustva lahko lažje nadzorujete, ko se naučite tehnik sproščanja.

  • V trenutku jeze se vse mišice samodejno napnejo, raven noradrenalina v krvi se dvigne in oseba čuti, da mora nekaj storiti, da se s tem spopade (npr. krik). Zato poskusite sprostiti mišice - takrat bodo možgani prejeli informacijo, da je nevarnost konec.
  • Ko začutite, da se vaša jeza in napetost začneta kopičiti v vas, se ustavite, ne govorite, utišajte misli, ki spodbujajo vašo jezo. Nato povejte svojemu partnerju, da potrebujete nekaj trenutkov umiritve, da se ohladi, in stopite nazaj, po možnosti v drugo sobo.
  • Preizkušen način za lajšanje čustev je dihanje z diafragmo - z vsakim vdihom naj se sproščen trebuh občutno dvigne, prsni koš pa se lahko le rahlo poveča. Naučite se te tehnike in jo uporabite v času visoke napetosti. Dihajte počasi, štejte vsak vdih (razmislite o vdihu in izdihu koten vdih). Ko preštejete do štiri, začnite znova. Kmalu se boste počutili, da vas bo prevzel mir.

Jeza, izražena v prepiru, je pomembno sporočilo za drugo stranko

Jeza je informativna. To je signal našim svojcem ali sodelavcem, da nekaj ni v redu. To je lahko na primer sporočilo: "pusti me zdaj pri miru." Če vaš partner daje te znake, je bolje počakati, da se čustva umirijo, preden se poskušate pogovoriti z njim. Ni nujno, da je njegova jeza zamere proti tebi. Razlog je lahko situacija v službi ali pa preprosto utrujenost.

Vendar včasih manifestacija jeze pomeni krizno situacijo. Partner nato sporoči: "obstaja problem, ki ga moramo končno rešiti". Predstavljajte si takšno situacijo: Ewa pričakuje, da ji bo Piotr pomagal pri nakupovanju, on pa ima spet nujne zadeve. Zgodi se enkrat, dvakrat, trikrat. Sčasoma nekega dne Ewa eksplodira: »Nikoli nimaš časa zame. Mreže moram nositi sam. Kakšen zakon si ti?! Poglej Andrzeja - vedno pomaga Marti! «Vzklikne. Evina jeza je za Piotra znak, da ne izpolnjuje njenih pričakovanj – to je problem, s katerim se je treba soočiti. Toda način, kako je žena izrazila svoje nezadovoljstvo, je za Petra ponižujoče. Tako odgrizne odnašanje starih kovčkov. Začnejo se užaliti. Spirala jeze se obrne navzgor. Sčasoma se oba počutita prizadeta in problem ostaja nerešen.

Zatiranje negativnih čustev - pogost vzrok prepirov

Scenarij je lahko tudi drugačen. Ewa se vrne, utrujena od nakupovanja, a stisne zobe in ne reče nič. Njena notranja napetost raste, dokler po nekaj urah končno ne najde nepričakovanega izhoda v obliki pritožbe zoper otroka, ker ni pomil kozarca za sabo. Piotr niti ne ugane, da je on vzrok eksplozije. Tretja varianta te situacije: Ewa postane ravnodušna. Moža je že tolikokrat prosila za pomoč, vedno neuspešno, tako da ji je zdaj vseeno. Nočem se prepirati. Ve, da se nanj ne more zanesti, a ni nič, sama bo v redu. Umakne se in tako se zakonca neopazno razhajata. Vendar bi bilo mogoče problem rešiti. Izkazovanje jeze drug drugemu v težkih situacijah ni le pomemben podatek za partnerja o konfliktu, ampak tudi znak, da drug do drugega nista ravnodušna. Pripravljenost za reševanje problema pomeni potrebo, da smo nenehno skupaj, v pozitivnem, partnerskem odnosu. Zaradi odnosa je bolj zdravo izražati negativna čustva, kot pa jih potlačiti in se pretvarjati, da se ni nič zgodilo. Samo za pameten prepir je potreben pogum, trud in spretnost. Kako torej trditi, da izrazite svoje občutke, ne da bi bili užaljeni?hkrati druga oseba?

Pravila za konstruktivni argument

Pomembno je, da med prepirom – ko si poveste (in včasih kričite), kaj vas boli – začnete iskati konstruktivno rešitev spora. Vendar pa mora zadovoljiti obe strani. Za začetek pogajanj morate spoznati partnerjeve občutke, analizirati njegove argumente in se distancirati od situacije. Potem lahko skupaj razmišljate, čemu ste se sposobni odpovedati in kaj zmore vaš partner, kaj lahko spremenite v sebi in svojih pričakovanjih ter kaj zmore on.

Pameten argument lahko pripelje do boljšega razumevanja. Ko pa se starši prepirajo, je to za otroka vedno negativna izkušnja – še posebej, če prepir spremlja povišan glas. Otroci to dojemajo kot grožnjo. Razvijajo tesnobo za družino, strah, da se starši ne ljubijo več.

Postavite svoje prioritete skupaj in jih poskusite uskladiti. Potem bo vsak od vas zadovoljen. Napaka je umikati se eni strani zaradi miru. Res ne naredi nič. To povzroča predvsem frustracije in zagotavlja, da bo prepir slej ko prej izbruhnil znova. Ne pozabite tudi, da včasih, ko je konflikt zelo velik, ga ni mogoče rešiti z enim pogovorom. Potem se je vredno prepustiti in se vrniti k zadevi, ko se oba ohladita.

Otrok ne sme biti priča prepiru

Zato se izogibajte prepirom pred malimi pričami. In če se to zgodi, se takoj pogovorite s svojim otrokom. Pojasnite, da se odrasli, tudi če se imajo zelo radi, morda ne strinjajo glede neke zadeve. Otrok naj tudi vidi, da se starša po prepiru objemata. Takrat razume, da je mogoče pokazati jezo, ne da bi koga prizadel. Izve tudi, da je po neurju v hiši mir.

Kako argumentirati, da bi dosegli želeni učinek?

Naučite se izražati negativna čustva, namesto da se pretvarjate, da jih ni. Dolgotrajno zatiranje jeze uniči živčni sistem in lahko povzroči resne bolezni, kot so nevroze in depresija. Poleg tega so ljudje, ki se ne morejo spopasti z jezo, bolj nagnjeni k srčnemu infarktu, pogosteje trpijo za arterijsko hipertenzijo in peptično ulkusno boleznijo. Nedavne znanstvene raziskave so pokazale, da nenehno sovražnost in nagnjenost k jezi oslabi vaša pljuča in pospešuje proces staranja. Kronična jeza vpliva na hormonske in nevrološke procese, kar oslabi imunski sistem telesa.

  • Takoj in ustrezno reagirajte na problemOsvobodite se jeze sproti, ne dovolite, da se nabira v vas. Izjemaobstaja situacija, ko čutite, da vas preplavlja jeza. Potem ne morete racionalno razmišljati in trditi dejansko. Prepir lahko zlahka uide izpod nadzora in ne reši ničesar. Bolje je, da se odpravite na pol ure sprehoda. Šele ko se ohladite in premislite o vsem, začnite pogovor.
  • Ne sodite partnerjevega vedenja, govorite samo o svojih občutkih.Namesto da bi kričali: "Nikoli mi ne pomagaš, ne jemlješ me resno, si sebičen !" oprosti. Spet sem moral sam prenašati nakupovanje, počutim se zapostavljeno." Poskusite ločiti osebo od vedenja. Ne kritizirajte ga zaradi tega, kar je, ampak zaradi tega, kar je naredil.
  • Strogo se držite predmeta sporaNe odvzemajte prijateljem vseh prejšnjih napak. Ne vračajte se v daljno preteklost, da bi dokazali svojo trditev. Ne premaknite se s konkretne situacije na splošni ugovor, kot je: "Oh, ker vedno …". Poudarek mora biti na rešitvi konflikta.
  • Ne uporabljajte negativnih primerjav z drugimi ljudmi.Npr. "Joannin mož ima vedno čas zanjo."
  • Nikoli ne uporabljajte groženj ali ustrahovanja med prepirom.Če v jezi rečete: "Imam dovolj, bom odšel," ne pozabite, da lahko tudi v jezi odgovori: " Naprej, pojdi. "
  • Izogibajte se lažiNeiskrenost vedno ubija dobre odnose med ljudmi.
  • Naj sogovornik izrazi svoje argumente.Prepir ni monolog, ampak poskus razumeti drugo osebo in najti kompromis.
  • Bodite odprti za opravičila in medsebojno odpuščanjePo prepiru se lahko vsak od vas počuti prizadetega. Povejte si o tem, da v sebi ne "gojite" občutka škode.
mesečnik "Zdrowie"

Kategorija:

Psihologija