Asertivnost ni prirojena veščina, ampak pridobljena veščina, zato je asertivnost mogoče trenirati. Vedeti, kako ravnati, da obdržimo lastne meje, hkrati pa ne poškodujemo drugih, v kombinaciji z vadbo in prakso bo obrodilo sadove v obliki skrbi zase, umirjenega izražanja svojih misli in čustev ter spretnega izgovora ne.
Če želite razumeti, kaj jeasertivno vedenje , je pomembno razumeti, kaj je agresivno in podrejeno vedenje. Ko smo agresivni, smo učinkoviti in samozavestni, vendar ne spoštujemo potreb drugih. Želimo pridobiti pozornost ali prevladovati nad nekom. Kričimo, ignoriramo, se zasmehujemo, prekinjamo ali ne poslušamo drugih ljudi. Pogosto rečemo "na nikoli ne moreš računati", "moraš mi pomagati", "ti kot ponavadi". Po drugi strani pa smo, ko smo podrejeni, pripravljeni pomagati, nežni in prijazni do sogovornika, a čutimo, da se odrekamo svojim pravicam in s tem pravzaprav sebi. Pogosto delujemo proti sebi, prijateljici na primer še enkrat posodimo obleko, čeprav nam je že večkrat podarila poškodovano ali neoprano. Takrat se počutimo frustrirane, nemočne in krive do sebe in okolja. Ko popuščamo, pogosto rečemo: "na žalost ne morem, žal mi je za to", "okej, bom naredil."
Zakaj so ženske manj odločne?
Ženske imajo pogosto težave s podrejenim vedenjem. od kod prihaja? V veliki meri zaradi načina, kako smo bili vzgojeni – bili naj bi vljudni, ustrežljivi in prijazni, ker naj bi bila dekleta taka. Prežeti s temi stereotipi, smo kot odrasli včasih pasivni, negotovi in odvisni od drugih. Ko okoli sebe slišimo, da smo šibkejši spol, bolj čustveni in manj logični, včasih niti ne poskušamo ravnati drugače. Ne sprejemamo različnih pobud, ker vnaprej predvidevamo neuspeh. Kot matere in žene se učimo biti nežni, razumevajoči in potrpežljivi. Pogosto pomagamo tudi starejšim staršem, podpiramo otroke – te skrbstvene in vzgojne dejavnosti so vpisane v spolne vloge. Tudi v službi, ko pride do konflikta, pogosto poskušamo popustiti. Težko nam je sporočiti svoje potrebe, ker so nas naučili sočustvovati in sočustvovati s težavami drugih. Pogosto je rezultat tudi podrejeno vedenjenizka samopodoba, ki se oblikuje že v otroštvu v odnosih s starši in drugimi za nas pomembnimi ljudmi (npr. vrstniki). Kadar v otroštvu nismo bili deležni dovolj podpore, topline, ljubezni ali sprejemanja, so naša prepričanja o sebi v mnogih primerih negativna, mislimo na primer: »Ne zaslužim si, da me drugi spoštujejo, nisem pomemben, moje potrebe so manj pomemben kot drugi«. Podrejeno vedenje je potem lažje. Na srečo lahko kot odrasli okrepimo svojo samozavest tako, da črpamo moč iz svojih dosežkov in uspehov ali pa sodelujemo s psihologom ali psihoterapevtom. Tako bomo lažje bili odločni.
Sposobnost reči ne - katere besede uporabiti?
Dogaja se, da moramo sorodnikom reči ne – na primer bratu, ki nas povabi na zaplet, takrat pa imamo prijateljev imendan. Kako asertivno zavrniti? Primer: mama nas prosi, da pridemo v nedeljo k njej na kosilo, vnaprej pa imamo načrtovan družinski izlet v kino. Ne opravičujemo se ji, ne rečemo "žal ne morem, zelo mi je žal." Koristne fraze so: "Bom", "Odločil sem se", "Strinjam se", "Želim", "Izberem", "Pomembno mi je". Asertivna zavrnitev je odločna, neposredna in poštena. V njej so trije elementi - beseda "ne", izjava, česa ne bomo storili in utemeljitev zavrnitve: "Ne bom prišel na vaše kosilo, ker sem nameraval iti v kino". Pomembno je, da se sklicujemo na svoje načrte in ne na to, kar mama reče, torej ne rečemo: "Ne bom prišel na večerjo, ker sem bil pred tednom dni pri vas na večerji". Prav tako se ne sklicujemo na zunanje okoliščine, kot je slabo vreme ali dejstvo, da me je v kino prepričal moj mož. Če želimo iti v kino, to iskreno povemo. Ne pozabite, da imamo pravico zavrniti in se ne počutiti krive, tudi če se mama začne pritoževati, da jo obiščemo preredko.
Kako uveljavljati svoje pravice pri delu?
Asertivnost na delovnem mestu zmanjšuje število konfliktov, preprečuje manipulacijo s strani drugih, zmanjšuje živčno napetost in stres, olajša komunikacijo s sodelavci, zaradi česar se izboljša delovno vzdušje in se lahko osredotočimo na svoje poklicne cilje. Vendar ne pozabite, da asertivna zavrnitev ne velja za ukaz šefa. Primer: delamo v pisarni z več desetimi ljudmi. Prijatelj že nekaj časa prosi za pomoč pri majhnih stvareh, ki niso del naših dolžnosti. Pomagamo ji, a se zaradi tega vedno bolj jezimo drug na drugega. Ta odnos je podrejen in frustrirajoč. Za svoje pravice bi morali skrbeti sami, hkrati pa ne smemo agresivno prizadeti svojega prijatelja. Pogovorite se z njo mirno, vendar se ne opravičujte in se ne počutite krive. Shell mireci: »Danes ti ne bom pomagal, ker te službe niso moja služba. Ne prosi me več za pomoč. Počutim se uporabljenega." Morda se bo vaš prijatelj odzval negativno - užaljena bo ali se bo počutila neprijetno. Na njeno vedenje in čustva nimamo vpliva in se ne bi smeli počutiti krive, če smo odločno uveljavljali svoje pravice.
mesečnik "Zdrowie"