Pogajanja in dogovori v vsakdanjem družinskem življenju zahtevajo celo povsem trivialne zadeve. Pri temeljnih zadevah je še bolj pomembno, da znamo uskladiti različne, včasih nasprotujoče si interese. Vsak dan se pogajamo, da bi naše ljubljene pripravili do tega, kar mislimo, da je prav. Katere pogajalske strategije je treba uporabiti za dosego cilja?

Ko se pogajate s partnerjem, s starši in celo z lastnimi otroki, se boste v vsaki od situacij znašli v nekoliko drugačnem položaju. Kot starši se moramo pogajati, ne da bi izgubili avtoriteto; kot odrasli otroci bi se morali biti sposobni prepričati o svojih argumentih, pri čemer bi morali upoštevati starost naših staršev; pri pogajanjih s partnerjem je pomembno, da polemika ne škodi našemu odnosu. S prilagajanjem strategije razmeram bodo pogajanja učinkovitejša.

pravila za pogajanja o razmerju

Pogajanja o odnosih so včasih kot vlečenje vrvi - zdi se, da ko zmaga eden, mora drugi izgubiti. Primer: ko po daljšem porodniškem dopustu šele začenja svojo kariero, se mu ponudi zanimivo in dobro plačano delo v tujini. Predlaga ji, da pusti službo in gre z njim. Noče pa biti spet neodvisna gospodinja, ne glede na to, kako dobro zasluži. Imajo izbiro - odreči se njegovi priložnosti ali njeni karieri. Lahko tudi poskusita nekaj časa živeti ločeno, da lahko vsak dela, tvegata, da se bosta oddaljila drug od drugega in otrok ne bo poznal očeta. Ko pride do podobnega navzkrižja interesov, je vredno začeti s predpostavko, na kateri temelji odnos: ljubiva se in želiva biti skupaj.

Zaradi zavedanja te prioritete si partnerja želita konstruktivno rešiti konflikt, ne pa doseči svoje. Nasprotniki ne postanejo sovražniki in konflikt se ne spremeni v uničujočo vojno.

Ta pristop olajša iskanje rešitve, ki bo zadovoljila potrebe obeh partnerjev, ne da bi prekinila vez. V opisanem primeru je mogoče na primer preveriti, ali bi lahko delala po svojem poklicu v tujini ali na daljavo pri delodajalcu v državi. Upoštevanje potreb obeh strani je nujno, saj imata oba enako pravico do sreče in osebnega razvoja. Ko se eden od njih nečemu odreče, mora čutiti, da bo nekaj dobil v zameno; sicer se ji bo prej ali slej začelo smiliti partnerja,v razmerju se bo počutil vedno slabše - in kriza je pripravljena.

Pravila za pogajanja s staršem

Čeprav smo odrasli, smo v očeh naših staršev še vedno otroci. Vedno bodo "veli bolje", "za vaše dobro" bodo svetovali. Če želite odpraviti pretirano zaščito staršev, samo recite: »Mama, oče, odrasla sem. Vzgojili ste me že in za to sem vam hvaležen. Zdaj mi dovoli, da se sama odločam o svojem življenju. To zmorem, ker si me naučil, da to storim sam."

Takšno sklicevanje na izobraževalne kompetence staršev bi moralo zadevo zaključiti. Vendar pa so včasih bolj zapletene situacije, na primer, ko potrebujete pomoč pri skrbi za lastne otroke. Kako se izogniti konfliktom, ko ima babica svoje poglede na prehrano in vzgojo vnuka, vi pa svoje? Najbolje je, da začnete tako, da poslušate argumente svojih staršev in upoštevate tiste argumente, ki so vas prepričali.

Staršu moraš dati občutek, da razumeš njegov pristop, potem je lažje narediti potrebne popravke. Ko želi babica vnuka topleje obleči na sprehod, ne protestirajte, ampak recite: »Vem, da boš preveril, da se otrok ne prepoti, da se ne pregreje«. Sporočilo je pomembno: razumem, da želite dobro, in hvala za vašo skrb. Tako »mehak« slog, spoštljiv in se nanaša na skrbno in nekoliko superiorno vlogo starešin tistega stanja, ki so ga vajeni, prinaša veliko boljše rezultate kot kategorična kritika. To je zato, ker naši starši to lahko dojemajo kot še eno različico mladostnega upora, ki ga je najbolje prezreti in narediti svoje.

Če se zagotovo ne morete strinjati z idejo staršev, se obrnite na lastne izkušnje ali avtoriteto pediatra. V situaciji, ko se znajdeš v vlogi skrbnika starejšega starša, sta vlogi obrnjeni – včasih ga moraš varovati, kot da bi bil tvoj otrok. Vendar se je treba spomniti, da čeprav je njegova učinkovitost omejena, še vedno potrebuje avtonomijo in nadzor nad svojim življenjem. Zato podpirajte njegovo neodvisnost, ne počnite tega, ko ni potrebno, pustite, da se sam odloči in spoštujte njegove potrebe. Ne ugašajte idej, ki se vam zdijo neresnične, le vprašajte, kako si predstavlja njihovo izvedbo in povejte, kako lahko pri tem pomagate.

Pomembno

7 pravil za uspešna pogajanja

Če med pogajanji zavzamete preveč trdo, vztrajno stališče, v nasprotnikih vzbudite odpor in lahko prekinete pogovore; po drugi strani pa vam mehka taktika, ki temelji na koncesijah, ne bo prinesla zadovoljive rešitve. Optimalni način pogajanj, ki vam omogoča, da se čim bolj približate cilju, tako da nobena stran ne čuti poraza, je taktikana podlagi določenih pravil. Ne glede na to, s kom in s katere pozicije se pogajate, se jih je vredno držati.

  • Ustvarite pogoje za pogovor , poskusite, da se vaš sogovornik dobro počuti z vami. Dajte mu občutek, da lahko računa na vaše razumevanje in da ste prijazni in naklonjeni. Osredotočite se na sogovornika, odložite pametni telefon, ne glejte na uro. Ohranite enostaven očesni stik in odprto držo ter se izogibajte prekrižanju rok.
  • Omejite svoja čustvaTo je pomembno zlasti v odprtih konfliktnih situacijah. Razburjena oseba ne more razmišljati racionalno, se bori ali zbeži (npr. zapre se vase), njegove sposobnosti razpravljanja pa dramatično padejo. Če v tem trenutku menite, da vas ali sogovornikova čustva prevzamejo, predlagajte preložitev pogovora.
  • Ločite zadevo od osebeIzogibajte se verbalni agresiji, moraliziranju, predavanju, sramotenju, grožnjam, čustvenemu izsiljevalu. Pazite se posploševalne kritike (»vedno me jeziš«, »slabo si vzgojen«), drži se dejstev, osredotoči se na dejstva (»včeraj nisi prišel na sestanek«).
  • Izrazite svoje stališče jasno in odkrito , ne v obliki prošnje in naročila, temveč v jeziku občutkov in potreb. Bodite trdni pri svojem cilju, bodite »mehki« do osebe. Ne: "naredi, kot ti rečem", ampak: "zelo bi mi pomagalo, če bi …" ali celo: "kako misliš, da je mogoče, da …". Utemeljite svoje stališče: npr. "Mislim, da bi morali ta denar dati na stran, ker me skrbi, da bi lahko izgubil službo."
  • Bodite empatičniPozorno poslušajte, sočustvujte s sogovornikom, vendar se vzdržite ugibanja, kaj želi povedati – ne prekinjajte ga in ga ne obsojajte. Če niste prepričani, ali ste pravilno razumeli, prosite za razlago - lahko ponovite izjavo druge osebe z lastnimi besedami in vprašate, ali je to mislil.
  • Bodite fleksibilniNe utrjujte svojega položaja, predstavljajte alternativne rešitve, dajte možnost izbire (ne da bi izgubili iz vida svoj cilj). Poiščite stične točke med vami in sogovornikom, predstavite prednosti, ki jih lahko prinese predlagana rešitev.
  • Bodite odločniTo pomeni, da si dajete pravico, da neposredno in odločno izražate svoja čustva, stališča, mnenja, potrebe in postavljate meje – ob spoštovanju občutkov, stališč, mnenja, potrebe in meje drugih ljudi. Z zavrnitvijo dajte drugim pravico, da zavrnejo. Uporabite sporočilo »jaz« (»žal mi je, da ste zamudili besedo«, ne »nikoli ne držite svoje besede«) in razbremenili boste slaba čustva in odšlivrata do sporazuma.

Pravila za pogajanja z otrokom

Tudi majhen malček je pogajalski partner, vzemite ga resno. To seveda ne pomeni, da morate v vsem popuščati – nasprotno, otrok bi moral imeti postavljene meje in poznati pravila, da bi se počutil varnega. Vendar postavljanje meja ni isto kot dajanje ukazov.

Tako dvoletni malček kot najstnik bosta vedno preizkusila, kako daleč lahko gre s preizkušanjem potrpežljivosti svojih staršev. To je dobra priložnost, da ga naučite, da se je o pravilih mogoče pogajati in da pogajanja niso preizkušnja moči, kjer eden vedno zmaga, drugi pa izgubi, ampak način za uskladitev nasprotujočih si interesov. Ko želite majhnega otroka prepričati, da nekaj naredi, ne pozabite, da se v tej starosti pojavi naravna potreba po neodvisnosti in nadzoru. Če zasliši preprost ukaz "pospravi igrače!", ga bo zamikalo, da bi se uprl. Prošnjo je vredno utemeljiti, na primer: "Gostje bodo kmalu prišli in želim, da je miza urejena. Očistite opeke!" Malčku lahko pustite svobodo: predlagajte, da mu boste pomagali, če bo takoj začel s čiščenjem, če pa bo začel odlašati, bo to malo podaljšalo čas za igro, vendar se bo moral z nalogo spopasti na svojega, ker boš zaposlen z gosti.

Obstaja možnost, da se bo malček brez zadržkov strinjal, saj se bo počutil potrebnega, poleg tega pa se bo lahko sam odločil, kdaj bo začel s čiščenjem. Če pa tega ne stori – in ni nujno, da gre za izraz slabe volje, lahko otrok med igro preprosto pozabi na obljubo – ga ne kaznujte in ne spravite v zadrego pred gosti. Mirno recite: "Oh, še nisi očiščen?" Imam težavo, ker ne vem, kam naj dam krožnike in torto … Kaj bomo zdaj?« Vaš malček, ko vidi posledice svoje zanemarjanja, vam bo verjetno želel pomagati. Če ne, samo reci: Želim si, da bi mi lahko pomagal, čeprav si obljubil. Upam, da vam bo naslednjič uspelo bolje.

Pri najstniku je potreba po neodvisnosti in samoodločbi enako močna – toliko bolj pomembno je, da jo spoštujemo. Samovoljno upravljanje vas ne bo vrnilo, takoj bo vzbudilo nasprotovanje. Če pa po drugi strani določene zadeve rešujete skupaj, je večja možnost, da se bo mladenič držal dogovorov. Če se na primer dogovarjate o času vrnitve vašega sina domov z zabave, ugotovite, zakaj želi to in ne drugo rešitev – morda fant želi biti pozneje doma, ker bo odpeljal deklico? Utemeljite svoje stališče, povejte, kaj čutite ("Skrbi me za vašo varnost, samo nočni avtobusi vozijo tako pozno, in to je precej redko"). Dajte izbiro ("če se želite vrniti pozneje, vzemite taksi ali pokličitepotem te bo oče pobral v avtu; lahko se vrnete pozneje, vendar ostanite v stiku in me obvestite, ko odidete itd.)

Ko sklenete pogodbo, se prepričajte, da jim sledite, in to tudi storite - če ste obljubili, da boste povrnili vozovnico za taksi, držite besedo. Ta način vzpostavljanja medsebojnega zaupanja se lahko dobro obnese – vi boste mirnejši, mladostnik pa bo videl, da lahko z držanjem pravil pridobi več svobode. Verjetno jim ne bo vedno sledil – ima pravico delati napake in se poskušati odlepiti. Potem morate biti jasni: »Včeraj ste zelo zamujali in se niste oglasili na telefon. Skrbelo nas je zate. Skrbi me, da se ne držiš dogovorov, ker bi rad, da bi ti lahko zaupal. Želim, da upoštevate pravila, ki smo jih razvili skupaj. Kaj misliš? - To zadnje vprašanje je pomembno, ker pogovora ne zaključi kategorično ("mora biti, kot pravim"), ker ohranja pogovor in daje možnost ponovnega pogajanja o dogovorih.

mesečnik "Zdrowie"

Kategorija:

Psihologija