Pomagajte razvoju spletnega mesta, delite članek s prijatelji!

Politika ne deli le družbenih in družbenih skupin, temveč tudi družine. Naša stališča se radikalizirajo in naši pogledi se polarizirajo. Kako se o politiki pogovarjati s svojimi najbližjimi, da se razlike v pogledih ne spremenijo v prepir dveh nezdružljivih strank? In kdaj je bolje, da političnih tem sploh ne omenjamo?

Če se zavedamo, da bodo za mizo sedeli ljudje z zelo različnimi političnimi pogledi, se je smiselno pred srečanjem celo pogovoriti s potencialnimi nasprotniki in jim predlagati, da med prazniki zakopljejo vojno sekiro. Postavimo jih na distanco za mizo, in ko se pogovor obrne na politične teme in se razprava zaostri, naj goste nežno opomnimo, da obisk ni bojno prizorišče. V takih situacijah je koristno, če spretno razbremenimo vzdušje s šalo (vendar bodite previdni – ne more se norčevati iz ene od strank!) ali spretno spremeniti temo pogovora.

Ob predpostavki, da je namen družinskega shoda skupno praznovanje praznikov ali rojstnih dni, lahko sprva predlagamo prisotnim, da ne bomo razpravljali o političnih temah. Res je, da gostiteljem ne bi smeli prepovedati svobodno vedenje, lahko pa aktivno vplivajo na njegov potek pred in med srečanjem ter z določenimi dejanji poskrbijo, da se vsak njihov gost počuti udobno.

Pogovarjajmo se odkrito

Včasih je nemogoče, da ne bi govorili o politiki, saj vsakogar osebno vpliva na poseben način. Moj stric na primer upa, da bo obnovil prejšnjo upokojitveno starost in pričakuje, da se bo upokojil naslednje leto; nečakinja pričakuje otroka, ki je bil spočet po programu IVF, ki ga je uvedla prejšnja vlada. V takšni situaciji se nima smisla pretvarjati, da se vsi strinjamo – svoje stališče morate izraziti odkrito, niti ne računati na to, da bomo prepričali drugo stran.

Ta rešitev je dobra, ker se seznanimo z argumenti naših nasprotnikov in imamo možnost izraziti svoje mnenje. To nam omogoča, da ugotovimo, kaj moti naše bližnje, in posledično lajšamo medsebojno sovražnost in posledično napetost. Da pa se to zgodi, potrebujemo radovednost in odprtost do drugega človeka ter – kar je enako pomembno – zavedanje, iz česa so naša čustva, in njihovo obvladovanje. Njihov presežek preprečuje ne le oprijemljiveprepira, ampak nam tudi preprečuje, da bi poslušali drugo stran. Posledično se lahko razprava spremeni v prepir in nasprotniki se bodo utrdili na svojih položajih.

Zato je vredno določiti določena pravila vodenja pogovora in se jih med sestankom držati. Naloga gostiteljev je, da jih odpokličejo in diplomatsko razbremenijo spor. Pri tem koristi njuno poznavanje družinskega sloga komuniciranja, ki ga je težko spremeniti, in zavedanje narave medsebojnih odnosov med gosti. Pogosto argument o politiki ne gre za politiko, ampak za druge nerazkrite in pomembne razloge: zdravljenje kompleksov, občutek moči, nadzor, ohranjanje avtoritete, pretekle napake, skrite manipulacije. Vredno se jih je spomniti, da bi lahko pravočasno pogasili ognjeni konflikt.

Koristno vam bo

Pravila spora

1. Osredotočamo se na bistvo spora, svoje stališče predstavimo jasno in do bistva, izogibamo se odmikom in argumentom čustvene narave.

2. Vsakemu prisotnemu priznavamo pravico do lastnega mnenja in vsakemu dajemo možnost, da se izrazi.

3. Pozorno poslušamo nasprotnike. Ne ustavljamo se in ne obremenjujemo njihove besede.

4. Svoja čustva obvladujemo in se spomnimo, da je nestrinjanje posledica razlik v pogledih in ne slabe volje sogovornika.

5. Predmet ločimo od osebe: osebnih »izletov« se izogibamo. Pogovarjamo se mirno in prijazno, brez obsojanja, odkritosti ali zasmehovanja.

6. Ko čustva prevladajo, ustavimo prepir in odložimo razpravo, dokler se ozračje ne umiri.

Poglejmo to skozi njihove oči

Da bi bil pogovor konstruktiven spor in ne prepir, poln slabih čustev, morate razviti empatijo. Poskusimo razumeti partnerjevo stališče, poglejmo ga skozi njegove oči. Ni lahko, če verjamemo, da se drugi strani ne splača poslušati, ker se moti, je bila zmanipulirana itd. A zamislimo si za trenutek, da druga stran misli popolnoma enako o nas (in verjetno je) . Pomembno je, da se zavedamo, kaj sogovornik čuti in kakšna čustva vzbujajo naše besede in vedenje. Pokažimo torej vsaj svojo namero, da prisluhnemo drugi strani, tako da na primer rečemo: "Nisem prepričan, da se bom kdaj strinjal s tabo, vendar me zanima, kaj misliš in zakaj tako misliš." Ne poslušajmo le argumentov, poskusimo tudi začutiti čustva sogovornika in to pokazati ("Razumem, da te to jezi …").

Lahko uporabite tudi svoje besede, da oblikujete nasprotnikovo stališče in ga vprašate, ali je to tisto, kar misli. Na ta način izražamo pripravljenost na dogovor, graditi zaupanje, ublažiti zagon napada s strani sogovornika in verjetno bomo videlivzajemnost – nasprotnik nas bo poslušal tako, kot smo ga mi slišali. Zahvaljujoč temu bomo ostali na ravni dejanske razprave – in to nam daje možnost, da se izognemo prepiru in razumemo sklepanje druge strani. In čeprav se bomo v pogledih še vedno razlikovali, se lahko sčasoma razhajamo.

Smo družina, delimo skupne vrednote

Stara šala pravi, da kjer sta dva Poljaka, so tri stranke. Vendar se je med družinskim srečanjem vredno čim pogosteje spomniti, kaj nam je skupnega – lahko pomiri razpoloženje in lažje pride do nasprotnikov. Morda trenutno ni na poti, a nekaj nas je na velikonočno nedeljo pripeljalo do skupne mize. Povezujejo nas krvne vezi, navezanost na tradicijo, spomin na skupne izkušnje, skrb za bližnje. Sklicevanje na te teme bo pomagalo premagati občutek odtujenosti, ki se je morda prikradel v najin odnos.

To so lahko majhne stvari: vprašanje o zdravju dolgo nevidnih sorodnikov ali skupnih prijateljev, ponos na dosežke skupnega vnuka, spomini na leta, preživeta skupaj, itd. Ljudje lahko povežejo presenetljive stvari: starejše lahko najdejo skupni jezik tako, da se pritožujejo nad današnjo mladino, mladimi materami – govorijo o napredku ali šolskih težavah svojih otrok. Dovolj je, da v lupini drugačnosti najdeš drobno razpoko, da se v njej pronica če ne sočutje, pa vsaj razumevanje. Tako je veliko lažje vzpostaviti stik, ko so sogovorniki na nasprotnih straneh barikade.

Poslušajte, ne samo slišite

V žaru razprave se zgodi, da nam je najpomembnejše, da artikuliramo argumente, ki ropotajo v naši glavi. Ne dovolimo si misliti, da se morda motimo ali da ima tudi druga oseba prav. Naša mora biti na vrhu: poskušamo kričati nad sogovornikom, njegove argumente zanemarimo. In čeprav slišimo, kaj govori, ne razumemo pomena njegovega govora – ker nočemo poslušati. Naš sogovornik - tudi daleč od tega, da bi nasprotnika poslušal - nam daje srečo, nato pa obojestransko navdušenje raste. Medtem, če želite komunicirati z drugo stranjo, morate poslušati in poskušati razumeti. Ko temperatura spora nevarno naraste, se ustavimo in mirno rečemo: "Zdaj ti govoriš, jaz te poslušam." Ta stavek lahko dela čudeže. Pri razpravi se je vredno spomniti načel asertivnosti, ki bodo pomagala odpraviti agresijo. Tu so: tako jaz kot moj sogovornik imava pravico do lastnega mnenja; odkrito jih povemo, vendar ne predavamo in ne napadamo; govorimo o tem, kar čutimo sami, ne obsojamo in ne kritiziramo odnosa sogovornika ("jezi me / jezi / skrbi, da …" in ne: "brezupno si zaslepljen …”).

mesečnik "Zdrowie"

Pomagajte razvoju spletnega mesta, delite članek s prijatelji!

Kategorija:

Psihologija