Pomagajte razvoju spletnega mesta, delite članek s prijatelji!

Kaj je asertivnost in kakšna je njena definicija? Kdo je samozavestna oseba? Naučite se 10 pravic asertivnega človeka in poglejte, kako se naučiti težke umetnosti asertivnosti in se naučite koristnih vaj za to!

Asertivnostje prava umetnost, še posebej, če pogosto rečete "da", ko mislite "ne". Potem bo kratka lekcija o asertivnosti prav prišla.

Kaj je asertivnost? Definicija asertivnosti

Asertivnost v psihologiji pomeni sposobnost izražanja svojih misli, občutkov in stališč ob ohranjanju lastnih meja in spoštovanju meja drugih ljudi.Asertivnost je tudi sposobnost reči ne, če se res ne strinjate s splošno javnostjo.

Večina nas asertivnost povezuje z zavračanjem in zavračanje je le del našega asertivnega vedenja. Biti sposoben reči "da" je prav tako pomembno kot znati reči "ne". Asertivni smo, ko smo sposobni sprejeti pohvalo in tudi kritiko. Tudi ko znamo prositi za pomoč.

Običajno predstavljamo enega od stališč – smo podrejeni ali agresivni. Asertivnost je nekje na sredini. To je"prefinjeno ravnotežje med obrambo lastnih meja in sebičnostjo" .

"Bodi odločen" - kaj to pomeni?

Pomenisposobnost komuniciranja z ljudmi ob ohranjanju lastne individualnosti in brez vsiljevanja svojega mnenjaBistvo asertivnosti temelji na prepričanju, da ima vsak pravico biti sam , torej izražanje lastnih občutkov in pogledov, upravljanje časa in osebne odločitve. V nasprotju s prvim videzom ni lahko.

Za mnoge od nas je težava, na primersprejemanje komplimentov . Povezan je z našo samozavestjo – nižja ko je, težje nam je verjeti v poštenost pohvale.

Asertivnost vas nauči, kako uživati ​​v komplimentih, ne da bi v njih iskali drugo dno. Sposobnost "prevzeti" nam pomaga v naših odnosih z drugimi - na ta način jim pokažemo, da so nam pomembni.

Herbert Fensterheim, ameriški psiholog, soustanovitelj teorije asertivnosti, je rekel:"Če dvomite, ali je dano vedenje asertivno, preverite, ali poveča vašo samozavest a malo."

Faze asertivne zavrnitve

Pogosto je takoda nekdo kljub našim zahtevam po spremembi vedenja ne reagira, ne spoštuje meja, ki jih postavljamo. Potem je vredno uporabiti stopnjevanje naših reakcij.

  • Prvi korak je posredovanje informacijČe nam vedenje nekoga ne ustreza, nas draži ali jezi, ga opozorimo in prosimo, naj se obnaša drugače. Običajno ljudje ne želijo biti zlobni in spremeniti svoje vedenje.
  • Druga stopnja je izražanje čustevČe se nekdo kljub posvečeni pozornosti še naprej slabo obnaša, mu drugič rečemo, naj spremeni svoje vedenje. Tokrat bi moral biti ton našega glasu bolj odločen in odločen. Obveščamo vas tudi, kaj menimo o njegovem vedenju.
  • Tretji korak je poklicati zaledno službo , kar je opozorilo o posledicah, ki mu bodo grozile, če ne bo spremenil svojega vedenja. Ne pozabite, da bi morale biti posledice resnične (tiste, ki jih bomo resnično uporabili).
  • Četrti korak je uporaba zaledne pisarne.Če kljub naši reakciji nekdo ne spremeni svojega vedenja, uporabimo napovedano doslednost.

Primer:se pogovarjamo s prijateljem po telefonu. V nekem trenutku začne kričati. Štirje koraki so naslednji. 1. Prosim te, da ne povišaš glasu name. 2. Ne kriči, ko me pokličeš, ker se zaradi tega počutim zelo slabo. 3. Če ne boš nehal kričati, bom nehal govoriti s tabo po telefonu. 4. Kar naprej kričiš, zato končam klic. In odloži slušalko.

Asertivnost: kako jo prebuditi?

Prepričajte se, da je to, kar pravite, pomembno

Asertivnost zahteva, da se prepričate, da je to, kar mislite in čutite, pomembno. To je sposobnost, da zavržete napačna prepričanja o sebi in verjamete v svoje sposobnosti.

Je tudi sposobnost trdnega, a nežnega določanja lastnega ozemlja, ob spoštovanju ozemlja drugih. Asertivno vedenje vam daje občutek moči in samozavesti. Zato je vredno delati na tem.

Vadbo lahko začnete tako, da poudarite svoje prednosti.

Konstruktivna kritika

Kakšen odnos bi morali sprejeti, ko vas nekdo kritizira? Če je kritika veljavna in vljudna, se z njo preprosto strinjate, tako da rečete: "Imaš prav, oprosti."

Če menite, da je mnenje nekoga nepošteno, ga lahko spremenite v mnenje tako, da rečete: "To je vaše mnenje - jaz imam drugačno."

Poskusite predstaviti svoje stališče na kratko, do bistva, ne da bi se spuščali v nepotrebne razprave. V nobenem primeru ne dovolite besednih prepirov in ne pobegnite v podrejanje.

Pomembna je tudi spretnostkonstruktivno kritizirajte druge, ne da bi jih žalili ali omalovaževali. Ko se nekdo do vas obnaša neprimerno, mu povejte, kaj čutite in zakaj, na primer "Jezen sem, ker nisi držal svoje besede."

Izogibajte se posploševanju in škodljivim sodbam, kot je "Nikoli ne držite svoje besede. Brezupni ste."

Pomembno je poimenovati svoja čustva, ki jih nihče ne more dvomiti, in se držati dejstev. Namesto da bi rekli: "Vedno zamujaš", se obrni na določen dogodek: "Žal mi je, ker si zamudil sestanek."

Na koncu lahko poveš, kaj pričakuješ od sogovornika glede na situacijo, na primer "Rad bi, da v prihodnje pokličeš in mi sporočiš, da boš zamujal."

Vedno imate pravico zavrniti

Ženske imajo običajno večje težave s tem kot moški. Menijo, da se jim ne spodobi, da z besedami »ne« tvegajo, da bodo nekoga nezadovoljni. Bojijo se, da jih bo kdo nehal imeti rad. Morda je tako in to morate sprejeti.

Če se res ne želite strinjati z nečim, imate možnost izbire: ali nekomu reči "ne" in nekomu "da" - potem boste izgubili spoštovanje do sebe ali … zavrnili in tvegali da boste nekoga užalili - potem boste ohranili občutek notranje harmonije s seboj.

Ne pozabite, da imate pravico sprejemati odločitve in upravljati svoje življenje.

Kako prenehati skrbeti, kaj pravijo drugi?

Samopodoba: kaj je to in kako jo zgraditi?

Medosebna komunikacija: kako jo zgraditi, kaj jo otežuje?

Asertivnost: vaje

Tehnike asertivnega vedenja

Zlomljena plošča

To je priljubljena tehnika. Velikokrat se zgodi, da koga zavrnemo, pa nas spet vpraša. Potem se ne bi smeli sklicevati na nadaljnje argumente in se vedno bolj razlagati. Ponoviti morate stavek - morda je nekoliko spremenjen -, kar je bilo povedano na začetku. Moja prijateljica si želi izposoditi 100 PLN, vendar ni vrnila prejšnjega posojila - 50 PLN.

Pravimo: "Ne bom ti posodil 100 PLN, dokler mi ne daš 50 PLN". "Toda prosim, to je zadnjič, zelo potrebujem ta denar." "Rekel sem, da ti ne bom posodil 100 PLN, dokler mi ne daš 50 PLN." "Ampak prosim." "Ne sprašuj me več. Rekel sem, da ti ne bom posodil."

Tehnika, imenovana jujitsu

Ime izvira iz ene od vzhodnih borilnih veščin. Sestoji iz tega, da ne nasprotujemo argumentom osebe, ki nas za nekaj prosi, in pokažemo, da spoštujemo in razumemo njihove razloge, ampak zavrnemo, ker imamo tako pravico.

Prejšnjo soboto je moja sestra skrbela za našeotroci, zdaj nas prosi za isto uslugo. Imamo vnaprej dogovorjeno srečanje z dolgo izgubljenim prijateljem. Pravimo: "Ja, vem, da sem te pred tednom dni prosil za pomoč pri otrocih in bi rad, da ti pomagam zdaj. Žal imam naporen večer in res ne morem."

Jaz sem slon

Koristno je, da si zavrnete predstavljanje, da ste slon - velik, počasi hodeći, miren, viden, samozavesten, a nežen. Takrat govorimo počasneje, dihamo bolj umirjeno, gledamo sogovornika naravnost v oči, poskušamo ne delovati pod vplivom čustev. Sprašujemo, kaj je pri sogovorniku nerazumljivega, ponovimo njegove besede, na primer "Rekel si, da nisem hvaležen?"

1. vaja

Papir razdelite navpično na pol. Na eni strani napišite »Jaz kot moški«, na drugi pa »Jaz kot zaposleni«. V vsakem stolpcu navedite vsaj 15 svojih prednosti in spretnosti. Vodite se po lastnih prepričanjih in ne po presoji drugih. Na koncu odgovorite na vprašanje: "Kaj mi je všeč?".

Ne pozabite, da če imate radi sebe, se vaša privlačnost v očeh drugih poveča. Upoštevajte tudi tiste lastnosti, za katere menite, da so pomanjkljivosti – morda boste ugotovili, da bodo v nekaterih okoliščinah to vaše prednosti (npr. trma).

Izberite nekaj lastnosti, ki vam niso najbolj všeč, in razmislite, ali vam včasih koristijo.

2. vaja

Ko vas nekdo pohvali, samo recite: "Hvala." Ko slišite besede kritike, ne bodite užaljeni, le za trenutek pomislite na njihovo veljavnost. Če so nepošteni, povejte svoje.

3. vaja

Spomnite se situacije, v kateri je nekdo ravnal nepošteno do vas. Opišite hipotetični pogovor s to osebo v skladu z načeli asertivne kritike (izrazite svoja čustva, sklicejte se na dejstva, oblikujte pričakovanja).

4. vaja

Če želite zavrniti, recite "ne" odločno, s tonom, zaradi katerega bo zvenelo odločilno. Izogibajte se obrazcu »ne morem«, saj bo to pretveza za sogovornika za nadaljnja pogajanja. Asertivnost zahteva poštenost do samega sebe. Torej, če nečesa preprosto nočeš, moraš to priznati, ne pa se pretvarjati, da obstajajo drugi razlogi za zavrnitev.

Za besedo "ne" jasno ponovite, česa ne boste. Na kratko utemeljite svojo zavrnitev, vendar se ne spuščajte v razprave. Poskrbite, da bo vaše sporočilo jedrnato in skladno, na primer "Ne, ne bom vam posodil denarja, ker imam to pravilo."

Asertivnost: 10 pravic asertivne osebe

Beseda "asertivnost" v psihologiji pomeni sposobnost izražanja svojih misli, čustev in pogledov znotraj lastnih meja inob spoštovanju meja drugih ljudi. Jan Ferguson, avtor knjige "Popolna asertivnost", je oblikovalListino 10 človekovih pravic, po kateri ima vsak od nas pravico:

  1. zahtevaj, kar hoče - kar ne pomeni, da mora to dobiti;
  2. izrazite svoje mnenje, občutke in čustva - asertivno, torej primerno situaciji;
  3. ne sme biti diskriminiran;
  4. samostojno sprejemajo odločitve in nosijo njihove posledice;
  5. odloči, ali se želi vpletati v težave drugih ljudi - ni mu treba nenehno žrtvovati sebe za druge;
  6. delajte napake in se učite iz njih, ne da bi se počutili krive;
  7. dobi tisto, za kar plača - ko nekaj kupi ali uporabi storitve;
  8. spremenimo svoje odločitve - razvijamo se in ni nam treba vedno imeti enakega mnenja;
  9. zaradi zasebnosti;
  10. uspe - ne omalovažujte svojih dosežkov, le uživajte v njih.

"Zdrowie" mesečno

Pomagajte razvoju spletnega mesta, delite članek s prijatelji!

Kategorija:

Psihologija