Biti samski se danes promovira v medijih. Za nekatere je to opravičilo, da so sami, drugi pa se tako zavestno odločijo. Kdaj se odločimo za življenje sami in zakaj je tak model vse pogostejši? To je posledica trenutnih družbenih sprememb.

deklariranosamske ženskeprihajajo med ženskami, ki izberejo kariero, ne ustvarjajo družine in imajo otroke, pravijo psihologi. So izobraženi, privlačni, vodijo intenzivno erotično življenje, se izpolnjujejo v skladu s svojimi potrebami, delajo na poklicnem položaju in so finančno neodvisni. Uživajo v življenju brez omejitev.

Včasih živijo v zunajzakonski skupnosti občasno ali v dolgotrajni svobodni zvezi - ne vodijo skupnega gospodinjstva, ampak se občasno (2 ali 3-krat na teden) srečajo z bližnjo osebo, ki živita ločeno. Težko je ugotoviti, kdo je danes samski in kdo živi v neformalnem razmerju, ker se meja briše.

V vsakem primeru, dlje ko ženska živi sama, manj ceni poroko in družino, zato se manj pogosto odloči za poroko. Nekateri ljudje se v zgodnjih štiridesetih zavedajo, da morda ne bodo mogli roditi svojih otrok. Nato pod časovnim pritiskom poiščejo partnerja in ga običajno najdejo. Rezultat takega ukrepanja je pozno materinstvo in potreba po opustitvi trenutnega življenjskega sloga.

Lažje je končati razmerje kot ga rešiti

Nekoč je bila ločitev zadnja možnost, danes je rešitev problema. Ker je razmerje lažje prekiniti kot ga poskušati rešiti – zahteva nekaj dela in odrekanj. Medtem smo navajeni lahkega življenja - že od otroštva imamo vse na dosegu roke, ni se nam treba naprezati, ni nam treba z nikomer računati.

Zato tudi ne naredimo ničesar, da bi ohranili odnos. Ni šlo, težko je in vsak gre po svoje. Psihologi poroko primerjajo z vrtom. Ni dovolj, da sejete enkrat in pobirate pridelke skozi vse življenje, nekaj morate postoriti: pleveti, gnojiti, zalivati. Medtem se marsikomu ne zdi všeč. Ljudje ne razumejo, da je zakon predvsem šola kompromisov in zmožnosti reševanja konfliktov.

Raje se ločimo, kot da popravimo, kar smo zlomili. Raziskave kažejo, da dlje kot živimo v neformalnem razmerju pred poroko, tem večjiverjetnost ločitve. To ni posledica samega sobivanja, temveč osebnostnih lastnosti ljudi, ki živijo v njem. Lažje se odločita za razhod, ko nekaj ne gre po njihovih pričakovanjih, in lažje sprejmeta razpad.

Kdo je kriv za razpad?

Spopad dveh družin, njunih vrednot, običajev, nato pojav otroka in s tem povezana reorganizacija življenja, višji poklicni položaj ženske - vse to vodi k nastanku konfliktov. Če se želite spopasti s tem, morate že od začetka zgraditi temelje močnega odnosa. Ne vsiljujmo svojih predstav o življenju in svojih vrednotah drugi osebi, ne vsiljujmo svojih razlogov.

Ker tudi če nam uspe, bo to navidezna zmaga. Izkazalo se je, da odgovornost za odnos pade na ramena »zmagovalca« – zdaj mora poskrbeti za spoštovanje pravil. V takšni situaciji se »zmagovalec« umakne, nato pa ga »zmagovalec« obtoži, da ni poskušal, in ga krivi za razpad odnosa.

Naučite se opaziti svojo krivdo

Medtem je odgovornost za krizno situacijo vedno na sredini. Dokler ne opazimo našega prispevka k uničenju odnosa, tega ne bo mogoče popraviti. Vidimo partnerjeve pomanjkljivosti, vemo, kaj bi moral spremeniti, in ne vidimo svojih napak. Pogosto je strah pred soočenjem z lastnimi težavami (težave s samopodobo, komunikacijo in vzorniki od doma) tako velik, da skrijemo glavo v pesek.

Moraš imeti pogum, da to priznaš. Toda to je šele začetek popravljanja odnosa. Potem morate še uvesti spremembe, preoblikovati svoje navade, celo način komunikacije. Odnosi se razpadejo, ko ena oseba potrebuje pretirano zaščito, ki je ne dobi ali pa je na drugo "pripeta". Pogosto je vzrok konflikta nasilje (fizično, duševno, finančno) in izdaja. Če izdana oseba razume, da je sokrivca, je lažje odpustiti.

Umetnost gradnje odnosov

Partnerja ne poslušamo, vsiljujemo svoje argumente, izvlečemo napake izpred let, ne moremo se boriti za svoje, skrivamo obžalovanje - vse to prej ali slej vodi v uničenje razmerja. Da bi se temu izognili, moramo jasno razumeti zakonsko zvezo in svojo vlogo v njej. Za enega je varnost velik račun (ko izgubim službo, bo preživela družina), za drugega skrb partnerja, ko se utrujen vrne iz službe. Eden trdi, da ne daje občutka varnosti, drugi je prepričan, da ga. Če želite ohraniti odnos, se morate naučiti odkrito govoriti o svojih potrebah in prioritetah. Ko se naučimo pogovarjati drug z drugim, se vsi drugi problemi običajno rešijo sami od sebe.

"Zdrowie" mesečno

Kategorija:

Psihologija