Izkušnja smrti ljubljene osebe je tako boleča, da traja dolgo, da se vrne v normalno stanje. Tisti, ki jih je incident najbolj prizadel, potrebujejo veliko pozornosti in nege - tudi če pravijo, da bodo vse odlično opravili. Pogosto je potrebna pomoč nekoga od zunaj, ki ga to žalovanje neposredno ne prizadene, na primer člana širše družine, prijateljev ali znancev.

Kaj torej lahko storite, da razveselite svojega bratranca ali tesnega prijatelja? Predvsem pa se ne izogibajte pogovoru o njeni težavi. Konec koncev, molk o pokojni osebi ne bo pomagal osebi vžalovanju , da se spopade zobžalovanjemin bolečino njene izgube. Čim prej vzpostavite stik s siroto. Spoznajte jo, vendar poskusite ustvariti pogoje in vzdušje za pogovor. Naj bo to kraj, ki ga tam pozna, ima rada in se dobro počuti. Ni enega najboljšega načina za začetek pogovora. V vsaki situaciji se morate zanašati na lastno občutljivost inempatijo . Lahko se naslonite tudi na spomine pokojnika - sirote daje nadomestek za toplino in bližino. Nikar pa ga ne poskušajte prisiliti, da ga pomiri, in v nobenem primeru ne dajajte nasvetov, kot je: »Primite se, imate za koga živeti« – saj boste dosegli nasprotni učinek! Če nekaj rečete, pokažite svoje sočutje, in če to stori, pozorno poslušajte, ne prekinjajte, pustite ji govoriti. To poslušanje je lahko težavno. Lahko se pojavi dolgčas, utrujenost - to je naravna obramba poslušalca pred bolečimi čustvi drugih. Če pa se odločite za intervju, skrbno izberite besede. Samo ne povejte nikomur tistega, česar sami ne želite slišati.

Skupinska terapija za žalujoče

Druga oblika pomoči žalujočim so t.i podporne skupine, torej društva in klubi za ljudi, ki doživljajo izgubo svojih najdražjih. V Združenih državah Amerike so priljubljene že dolgo, na Poljskem je še malo takšnih skupin, a število tovrstnih skupin vsako leto narašča. Če vas ta oblika terapije zanima, jo poiščite v centrih za krizne intervencije (delujejo pri hospicih, fundacijah, psiholoških ambulantah) v vašem mestu. To vrsto podpore je vredno izkoristiti. Ameriške izkušnje kažejo, da so podporne skupine boljši virpomoč ljudem, ki so izgubili bližnje, kot pa stik s celo najboljšim psihologom. Kajti če smo v skupini ljudi, ki imajo enak problem, se jim hitreje odpremo, se bolje razumemo in z njimi bolj rado delimo lastne občutke in izkušnje. To posledično omogoča lažji prehod od šoka, žalosti - prek zanikanja, objokov, občutka krivice, krivice, agresije - v fazo reorganizacije življenja.

Na nek način nam žalovanje pomaga sprejeti novo identiteto – po izgubi ljubljene osebe postanemo nekaj drugačnega kot prej, zato bo tudi naše življenje drugačno. Toda najprej morate zajokati bolečino in pomiriti bolečino ločitve.

Skupina za podporo sprejema vse oblike izražanja obupa udeležencev. Zato ljudje tam pogosto povedo stvari, ki si jih ne bi upali povedati niti svojim bližnjim – iz strahu, da bi se sami sebi zasmehovali ali prizadeli svoja čustva. Poleg tega v skupini za podporo govorite na javnem forumu - in odkrit pogovor o trpljenju pomaga hitreje poimenovati težave in jih rešiti. In to je prvi korak k iskanju novega smisla v vašem življenju.

Kako podpreti žalujočo osebo?

  • Bodite na voljo žalujočim družinskim članom. Ostanite v stiku z njimi.
  • Poslušajte jih. Naj pokažejo svojo žalost in izrazijo vse, kar želijo deliti z drugimi v tem trenutku.
  • Spodbujajte jih k pogovoru o umrli osebi. Včasih celo začnite te pogovore.
  • Pokažite, da sprejemate in razumete njihova čustva, in po potrebi razložite, kaj čutijo.
  • Bodite pošteni in odprti. Priznajte, če ne poznate odgovorov na težka vprašanja.
  • Spodbujajte delitev družinskih spominov, tako dobrih kot manj prijetnih (predlagate lahko na primer, da si skupaj ogledate albume z družinskimi fotografijami ali posnetki praznovanja).
  • Spomnite se pomembnih dogodkov v življenju vaše družine (obletnice, prazniki itd.).
  • Vprašajte, kakšna podpora je potrebna. Ponudite svojo pomoč – obvestite družinske člane, na katere se lahko vedno zanesete.

Kako se obnašati do ljudi, ki so utrpeli izgubo?

  • Ne tolažite žalujočih. Ne reci jim, naj ne bodo žalostni.
  • Ne povejte jim, kaj bi morali čutiti in misliti.
  • Ne dajte jim vedeti, kaj čutijo, ker to ni res!
  • Ne recite: "Moral bi se počutiti bolje" - tudi če je minilo veliko časa od smrti ljubljene osebe.
  • Ne reci: "Vsaj še vedno imaš mamo (ali očeta)."
  • št.dvomite v njihove vrednote ali prepričanja (npr. verska prepričanja).
  • Ne spodbujajte svojih staršev, naj skrivajo žalost in žalost pred svojimi otroki.

Knjiga prof. Martin Herbert, "Žalovanje v družini", ki ga je izdala Psihološka založba Gdańsk

"Zdrowie" mesečno

Kategorija:

Psihologija