Kako ne skrbeti, kaj pravijo drugi? To vprašanje si zastavlja veliko ljudi, ki so prepričani, da je mnenje drugih vsaj enakovredno mnenju njih samih. Pogosto ga spremlja potreba po tem, da bi bil vsem všeč, kar je posledica nizke samozavesti. Kako ga spremeniti in se ne obremenjevati s tem, kaj pravijo drugi? Spoznajte nasvet psihologinje - Patrycje Szeląg-Jarosz.
Vsebina:
- Zakaj nas zanima, kaj pravijo drugi?
- Kako ne bi skrbeli, kaj pravijo drugi?
- Oglejte si razloge, zakaj vam je mar za druge
- Preizkusite trening asertivnosti
- Začnite z majhnimi koraki
- Uporabite svojo domišljijo
- Poskusite ne soditi drugih nekaj dni
- Začnite poimenovati in izražati svoja čustva in potrebe
- Zagotovite si strokovno podporo
Kako ne skrbeti, kaj pravijo drugi?Ljudje, če nam je to všeč ali ne, so zelo družabne živali. Ustvarjamo obsežne odnose na več ravneh, tako da socialne stike obravnavamo kot vir. Skupnost, v kateri živimo – od ožje družine ali prijateljev do družbe – določa mnoga področja našega življenja in učenje s posnemanjem, z uporabo skupnosti kot referenčne točke, vira informacij ali načina za povečanje lastnega statuta. je le del funkcij, ki jih opravljajo medosebni odnosi.
Vlogo, ki jo imajo v vsakdanjem življenju, je težko podcenjevati, zato ljudje naravno razvijejo potrebo po pripadnosti in sprejemanju. Lepo je biti všeč, ceniti ali opaziti, a če je edini vir informacij o nas samih in posledično samospoštovanja le družbeno odobravanje, potem se stvari začnejo zapletati.
V takšni situaciji se pozornost pogosto preusmeri na zbiranje povratnih informacij od drugih. Nenehno se sprašujete "Kaj bodo drugi rekli?", "Kako nas bodo sodili?" itd. ne le negativno vpliva na številna področja življenja, ampak je tudi signal, ki bi vas moral spodbuditi k delu na sebi, svojih potrebah in samospoštovanju.
Ko se je treba prilagoditi preostali skupnosti, izpolniti njihova pričakovanja ali vsaj našo domišljijoglede na ta pričakovanja je vredno poskusiti spremeniti.
Črne misli: kako se nehati mučiti?
Motivacija: kako deluje in kako se motivirati?
Medosebna komunikacija: kaj otežuje?
Zakaj nas zanima, kaj pravijo drugi?
Pretirana osredotočenost na mnenja drugih, njihova pričakovanja in sodbe, medtem ko ignoriranje lastnih potreb, nizka stopnja samosprejemanja običajno izvira iz otroštva.
Odnos z negovalcem, ki temelji na pogojenosti, pogostih primerjavah, precenjenih in pogosto nerealnih standardih, so le nekateri od dejavnikov, ki vplivajo na veliko potrebo po zunanjem sprejemanju. Pozornost, usmerjena v mnenja, potrebe in čustva drugih ljudi, vzame veliko časa, energije in moči, hkrati pa vas oddalji od lastnih potreb, čustev in mnenj.
Ne glede na razloge za "skrbeti, kaj pravijo drugi", če ga spremlja občutek, da so stroški, ki jih prinaša, previsoki, da začne prevladovati v vsakdanjem življenju, je vredno delati na tem
Spodbujam vas, da začnete skrbeti, kaj pravijo drugi ljudje, tako da poskušate odgovoriti na vprašanja: "Zakaj to počnem?", "Kaj mi to daje?". Lahko se izkaže, da razlog za to prisilo nima nobene zveze z rezultati tega dejanja. Vredno je zapisati odgovore na vprašanje: "Zakaj to počnem?" in jih primerjaj z odgovori na vprašanje: "Kaj mi daje?"
Vredno se je potruditi in napišite čim več odgovorov.
Vzorčni odgovori na vprašanje: "Kaj počnem to?":
- Ker želim, da me vsi sprejmejo
- Ker želim biti del skupine
- Ker nočem, da imajo o meni slabo mnenje
- Ker želim vedeti, kako se obnašati
- Ker potem imam kontrolno točko itd.
Vzorčni odgovori na vprašanje: "Kaj mi daje?":
- Daje mi vtis, da me sprejemajo (pravzaprav sprejemajo različico, ki se prilagaja, ni verodostojna)
- Daje mi veliko napetosti
- Daje mi vtis, da imam nadzor nad tem, kar pravijo o meni
- Daje mi odmor, ker se ne vpleta v soočenje itd.
Kako ne skrbeti, kaj pravijo drugi?
Oglejte si razloge, zakaj vam je mar za mnenje drugihKakšno čustvo je za besedno zvezo: skrbeti? Ta prevzem je lahko izraz strahu, jeze, žalosti, povezane z zavrnitvijo, in občutka neustreznosti. Če ga podrobneje pogledamo, bomo razkrili primanjkljaj, ki ga je treba nadomestiti s sprejemanjem drugih. To spet odpira vrata iskanju drugih, še boljkonstruktivne metode za zapolnitev te pomanjkljivosti.
Preizkusite vadbo asertivnosti- učenje postavljanja lastnih meja in spoštovanja drugih pomaga organizirati družbene odnose, zmanjšati navado ugibanja pričakovanj, mnenj in misli drugih ljudi. Prekomerna skrb za mnenja drugih sčasoma zabriše mejo med tem, kar je moje, in tem, kar je drugih. Če sebi in drugim omogočite pravico do mnenj in izražanja mnenj v zvezi z določenimi mejami, pomagate, da ne pripisujete prevelikega pomena mnenjem drugih ljudi, hkrati pa zaničujete svoje.Začnite z majhnimi koraki- določite 3 osebe iz vašega okolja, katerih mnenja, sodbe vas ne bodo skrbele. Naj bo to načrtovana dejavnost, ki jo vzamete kot poskus. Vredno je izbrati ljudi, s katerimi nimate močnih vezi, vendar naj ne bodo popolnoma ravnodušni ljudje. Opazujte posledice, ki jih prinaša, poglejte, kaj vam je olajšalo to nalogo in kaj vam je pomagalo pri ignoriranju. Ta preizkus bo zagotovil informacije, ki vam bodo pomagale organizirati odnose, ki so za vas pomembnejši.
Uporabite svojo domišljijo- predstavljajte si, da vam je en dan vseeno, kaj pravijo drugi. Poskrbite, da bo scenarij tistega dne vseboval čim več podrobnosti. Poglejte, kakšna čustva, misli in vedenja bi vas spremljala, ko vam ni vseeno za mnenje drugih. Preverite, po čem bi se ta dan razlikoval od ostalih? Pomembno je, da med vadbo izklopite samocenzor in pustite domišljiji prosto pot. Včasih je prvi korak do resnične spremembe razmišljanje o tem, kako bo, ko se bo sprememba zgodila.
Samosprejemanje - 13 nasvetov za dobro počutje
Kaj osrečuje človeka?
Kako uporabiti moč pozitivnega razmišljanja?
Poskusite nekaj dni ne soditi drugih- kadar koli se vam zdi ostro do drugih, poskusite to misel preoblikovati v pozitivno sporočilo.
Na primer:
- namesto "Kako se je oblekel v službo?" reči: "Oblekel se je, kakor je hotel, kako je mogel. Do tega ima pravico"; - namesto "Kako lahko imaš tak nered v stanovanju" reci: "Red ni pomemben za vsakogar" ali "Verjetno se počuti udobno z mano" itd.
Ljudje, ki jim je pretirano mar za to, kaj bodo drugi rekli, so sami pogosto kritični do svoje okolice. Če si prizadevate ublažiti svojo kritiko, se boste lažje oddaljili od nekoga drugega.
Začnite poimenovati in izražati svoja čustva in potrebePozornost, usmerjena v notranjost, vas odvrne od osredotočanja na misli in pričakovanja drugih ljudi. Čez dan naredite »postanek«.okvirji, "med katerimi poskušate preveriti, katero čustvo trenutno prevladuje v vas in kakšna potreba je za tem. Sčasoma bo potreba po poslušanju lastnih čustev, pričakovanj in njihovem konstruktivnem zadovoljevanju zmanjšala potrebo po zadovoljevanju tega skozi odobritev drugih.
Izkoristite podporo specialistaVčasih je za skrb za mnenje nekoga drugega potrebna pomoč psihologa ali psihoterapevta. Kadar sta vsakodnevno delovanje in splošno psihofizično stanje motena in samostojni poskusi spreminjanja tega stanja ne prinesejo zadostnih rezultatov, se lahko izkaže, da je delo v psihologski ordinaciji učinkovito. S podporo specialista boste preučili vzroke te težave, razširili svoj vpogled in pogled na celotno situacijo ter razvili metode za uvedbo sprememb.
Ne smemo pozabiti, da je vsakomur včasih mar za to, kaj si drugi mislijo, vendar bodo rekli, če to vedenje začne vplivati na večino njihovih dejanj in jih preplavlja, se je vredno poskusiti spremeniti.