Pomagajte razvoju spletnega mesta, delite članek s prijatelji!
Vaš otrok odraste, postane samostojna oseba in išče način, kako to izraziti. Mladost je težko obdobje za družino. Otrok se upira, je bolj razdražljiv, spreminja razpoloženje. Lahko preživite ta težak čas zorenja, le vedeti morate, kako.
Moja hči med vsakim pogovorom zarenči name ali pa pobegne in kriči, tako da zaloputne vrata. Nikoli ni povzročala težav, zdaj pa je lahko neznosna - se pritožuje mama 13-letne Emilke. To so tipični simptominajstniškegaupora. Njihova intenzivnost je odvisna od temperamentaotrokain našega stika z njim. Kaj je narobe z otrokom? Gre šele v obdobjepuberteta .
V njegovem življenju je veliko sprememb. Njegov videz se spremeni - postane podoben odraslemu - spremeni se tudi njegova psiha.
Najstniški upor
To je obdobje intenzivne rasti in sprememb v telesu. Hormoni "brenčijo", vplivajo na nihanje razpoloženja in večjo razdražljivost. Poleg tega bi mladostnik rad imel več svobode in zaupanja. Želi, da ga jemljejo resno.
Medtem starši od njega zahtevamo vedno več, izvajamo vse več prepovedi in jih obremenjujemo z novimi obveznostmi. Zato se rodi upor. Še huje bo, če otroku ne bomo pokazali razumevanja. Otrok v mladosti čuti svojo individualnost in jo želi poudariti. Začne se z najlažjimi stvarmi.
Različna oblačila, pričeska mohawk, obroček za nos, tetovaže, dekoracija temne sobe itd. naj poudarijo njegovo individualnost in sporočajo ločitev od staršev. Najstnik s svojim videzom in vedenjem zavpije: "Hej, postajam odrasel, imam svoje mnenje, svoje potrebe in težave. Toliko se mi dogaja v življenju, težko se z vsem tem spopadam. …".
Pomembno- Ne povzdigujte glasu. Vaš krik je otroku znak, da mu ne boste pomagali.
- Najprej poslušajte. Naj izrazi svoje stališče.
- Ne prekinjajte s komentarji. Sprašuj. Če vidite, da ima vaš otrok težave z odzivom, ne vztrajajte. Mogoče ti bo čez nekaj minut pripravljena odgovoriti. S pritiskom jih boste samo odvrnili.
- Ni se vam treba strinjati s tem, kar pravi vaš najstnik, ali zanemariti vseh njegovih zahtev in pritiska. Ne dovolite mu, da manipulira z vami. Ampak ne pozabite na argumente. Izogibajte se besedam: »Prepovedujem ti inkonec ".
- Govorite mirno. "Razumem te, ampak …", "Všeč so mi tvoji argumenti, a nisi me prepričal, na ta pogovor se bomo vrnili čez eno leto."
- Če otroku nekaj prepovete, utemeljite, zakaj. Priznaj: "Skrbi me zate. Nočem te pustiti na ta koncert, ker ne morem preprečiti, kaj se ti tam lahko zgodi." Otrok bo čutil, da vam je mar zanj. Morda jih ponudite, da jih odpeljete na ta koncert in jih prevzamete.
- Malce presenetite svojega otroka, presenetite. Težavo obravnavajte s humorjem. Sprostite napetost, dajte otroku vedeti, da ima prijetnega starša.
- Ne reci: "Sem pri tvojih letih, to je …" ali "Bil sem slabši, imaš vse" - zaman. Raje pelji otroka po nakupih, pokaži, koliko nekaj stane in koliko časa moraš za to delati.
- Ne predavajte in ne govorite kot malček. S svojim otrokom ravnajte kot s partnerjem. Prevedi na preprost in razumljiv način
Razumna postavitev meja
Ta "preoblikovanje" v neodvisno entiteto je naravna stopnja razvoja. Če starši to razumejo, bodo oni in njihov otrok lažje prebrodili ta težak čas. Upor se začne zgodaj, a med 10. in 18. letom imajo starši še čas, da jih vzgajajo, da postanejo odgovorni odrasli. Zato je treba meje svobode postaviti tako, da jih je mogoče razširiti. Če letos na primer sami ne dovolimo potovanja s prijatelji, lahko to storimo čez leto ali dve.
Ampak pojasnimo otroku, zakaj to počnemo. Zgodi se, da starši dovolijo mlajšim otrokom, da naredijo več kot starejšim. 10-letnica se igra s fanti, a ko dopolni 14 let, starši nenadoma opazijo, da postaja ženska, in ji prepovedujejo tek s prijatelji. Potem pomisli: "Kako bi lahko, pred dvema letoma, zdaj pa, ko sem starejša, ne? Na zabavi dve hiši stran bi lahko bila do 22. ure, zdaj pa se moram vrniti ob 21. uri?". Pravice ni mogoče enkrat odvzeti. Morate jih odmeriti!
Očetov delež pri vzgoji najstnika
Običajno mati porabi več časa za vzgojo svojih otrok kot oče. Medtem najstnik potrebuje podporo obeh staršev. Še posebej v konfliktni situaciji, na primer po prepiru z mamo, bo očetov glas izjemno dragocen - tudi takrat, ko ga v otrokovem življenju ni vsak dan. Oče lahko otroka odpelje v kino, prosi za pomoč pri popravilu avtomobila, posluša, pove kaj o sebi, pusti otroka, da sprašuje, potrpežljivo razlaga. Naj pove, kako vidi situacijo in poskusi predlagati rešitev. Najstnik bo čutil, da ima dva starša, ki se zanimata za njegove zadeve.
Ne delaj tega1.Ne podcenjujte in se norčevajte iz svojega okusa,najstnikovo naklonjenost in potrebe. Kaj pa, če je v strganih kavbojkah? Kaj pa, če posluša glasbo, ki ti ni všeč? Spomnimo se, kako ste bili oblečeni v tej starosti, kakšno glasbo ste poslušali, kako ste okrasili svojo sobo.
2.Izogibajte se absolutnim in ne. "Ne, ker ne in zdaj". Naj se ne čudimo, da jim otrok ne bo sledil. Vse, kar naredimo na silo, povzroča upor, tudi pri odraslih.
3.Ne hranite svojega otroka v senci, da bi ga zaščitili pred zlom tega sveta. Najstnik se mora naučiti pravil sveta odraslih. Moraš mu povedati o njih in mu pomagati, da njegove prve izkušnje na tem svetu zanj ne postanejo travmatična izkušnja.
4.Odvzemanje užitka vašemu otroku. Ustavi se! Malo razumevanja. Konec koncev jih potrebujemo tudi mi, kaj šele najstnika pod stresom.
5.Prenašanje naših neizpolnjenih sanj in načrtov na otroka. Ne pošiljajte svojega najstnika na tečaj potapljanja (če mu to ni všeč), ker ga niste prejeli. Poslušajte njegove potrebe, naj ima svoje strasti.
Spoštujte in zaupajte najstniku
Veliko napetosti nastane, ko starši želijo popolnoma nadzorovati svojega otroka in mu ne zaupajo. To ne pomeni, da mu je treba dovoliti vse, a ko se otrok želi zabavati doma, moramo jasno določiti pogoje, npr. da bodo gostje do 21. ure in da ne bo alkohola. Pokažimo otroku svoje zaupanje.
Če mu ne zaupamo, se ne bo počutil odgovornega. Pri vzgoji ne gre za to, da veje zadržimo pod lopo in nas silimo, da kopiramo svoje vedenje. Poskrbite, da bo njegova soba čista, vendar se ne zapletajte s tem, kako so knjige urejene (npr. zložene, ne na policah).
Ne maramo plakatov na stenah ali glasbe, ki jo posluša? Škoda, to je njegov svet, njegov stil! Najstnika je treba jemati resno. Toda to ne pomeni, da bi morali na primer nanj preložiti breme skrbi za mlajše brate in sestre ali zahtevati odločitev odrasle osebe.
Imeti najstnikov glas v družinskih zadevah (kam na počitnice, kakšno pohištvo kupiti itd.) je dober način, da pokažemo, da nam je mar zanj. V zaupanju je velika sila, ki nas obvezuje, da smo odgovorni. S preudarnim delovanjem imamo možnost zgraditi močne, pristne vezi, ki bodo obrodile sadove v prihodnosti.
Kam po pomočČe se ne morete spopasti s svojim najstnikom, lahko poiščete pomoč:
- Pri psihologu v družinski kliniki.
- V združenju OPTA, Varšava, tel. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
- Pri psihologih na telefonskih linijah za pomoč. Če ne bodo obravnavali teh vprašanj, vas bodo usmerili naustrezen objekt na lokaciji.
- V vodnikih za starše najstnikov. Tukaj je nekaj predlogov: Michael J. Bradley – Da, tvoj najstnik je nor!, Adele Faber, Elanie Mazlish – Kako se pogovarjati z najstniki, da nas poslušajo. Kako prisluhniti, kako nam govorijo, Elizabeth Fenwick, Dr. Tony Smith - Puberteta. Praktični vodnik za najstnike in njihove starše.
Umetnost pogovora z najstnikom
- Najtežje se razumeti z lastnim otrokom - se pritožujejo starši najstnikov. In čeprav so največje napake v tem obdobju komunikacijske napake, ne smete odnehati, temveč se nenehno vključevati v dialog. Težko je vzpostaviti stik, ko se ne pogovarjamo več.
Za najstnika je pomembno, da se pogovarja z odraslo osebo, saj se tudi sam počuti bolj odrasel. Če vidimo, da ima hči težave s svojim fantom, je pogovor z odraslo žensko (mamo, teto) dobra rešitev. Malo izpovedi, malo šale v vzdušju ženske solidarnosti bo v podporo.
Najstnik se bo počutil razumljeno. Ne obstaja model, ki bi ustrezal vsem, ki bi ga lahko uporabil v pogovoru z vsakim najstnikom, niti preverjenih trikov. Naši otroci so posamezniki. Vendar pa obstajajo pravila, ki jih je treba upoštevati pri pogovoru.
Zakaj so otroci agresivni? Od kod prihaja takšno vedenje? Psihologinja Małgorzata Rajchert-Lewandowska je zelo obširno razpravljala o temi otroške agresije v programu Michała Poklękowskega Drogowskazy na Eski Rock: