Izguba službe, odhod ljubljene osebe, novica o hudi bolezni so ekstremni, celo travmatični dogodki. Vsakdo doživlja takšno travmo drugače. Nekateri obupajo, drugi se borijo. Z Mariolo Kosowicz, psihoterapevtko in psihoonkologinjo, se pogovarjamo o človeku v njegovem življenju.

Ko se znajdemo v težki situaciji, se v telesu pojavi hormonska nevihta. Poveča se proizvodnja okoli 30 nevrotransmiterjev, ki prenašajo signale med živčnimi celicami. Reakcije telesa in psihe so včasih zelo burne …

- Včasih bolniki s sindromom zlomljenega srca pridejo v bolnišnice - simptomi spominjajo na srčni napad. Tudi EKG sled izgleda enako. Toda srčnega infarkta ni, obstaja človeška tragedija po preživetju travme …

Mariola Kosowicz: Za to imamo medicinsko razlago. Kritična situacija poveča ravenadrenalinav krvi do 30-krat. To blokira pretok kalcija v srčne celice, ki se zaradi pomanjkanja tega minerala prenehajo krčiti. In to je kot srčni napad.

Toda vsi se ne odzivajo tako močno na težke dogodke …

M.K.: Reakcija nastresje vedno individualna. Isti incident pri eni osebi povzroči ogromen stres, pri drugem pa ne čuti toliko. To je zato, ker ni sama objektivna situacija tista, ki povzroča stres. Povzroča ga pomen, ki ga dajemo tej situaciji, kako o njej razmišljamo – pozitivno ali negativno. Bili smo odpuščeni … Lahko rečemo: "to je dobro, bil sem podcenjen, bom našel kaj boljšega." Ali pa zavzamemo drugačen odnos: "Ne bom našel druge službe, ker nisem za nič."

Od česa je odvisen naš odnos do travmatične situacije?

M.K.: Iz naših prepričanj, vrednot, vzgoje, temperamenta, pogleda na svet, torej skratka iz osebnosti. Bolj dovzetni za stres so ljudje, ki so nepotrpežljivi, sramežljivi, živijo v naglici, prevzemajo preveč odgovornosti, za vsako ceno sledijo svojim ciljem, in tisti, ki se izogibajo resnici o svojem življenju in gradijo neresnično podobo o sebi in svojem svetu. Stres nastane zaradi življenjskih konfliktov, stanj negotovosti in potlačenih občutkov. Človek s kompleksom postane razdražljiv, občutljiv na kritiko, pred okoljem in svetom je nemočen in zato bolj obremenjen. Toljudje z veselo naravnanostjo, prijazni do sveta, ki zasledujejo svoje cilje brez nesmiselnega boja, se bolje spopadajo s stresom. Tisti, ki ne skrbijo vnaprej, ampak se realno odzovejo na težke situacije in se zavedajo svojih virov in psihofizičnega primanjkljaja.

Po mnenju strokovnjakaMariola Kosowicz, psihologinja in psiho-onkologinja

Mobilizacija ali uničenje

Priprava telesa v bojno pripravljenost, če traja kratek čas, ne povzroča opustošenja, dokler mobilizaciji sledi počitek, ki omogoča regeneracijo in uravnovešanje ravni posameznih hormonov. Tovrsten stres je ustvarjalen – motivira nas za delovanje, nas navdihuje, pomaga pri premagovanju težav. Lahko pa povzroči tudi neprijetne reakcije s strani telesa, kot so tresenje rok in nog, palpitacije, potenje, bolečine v trebuhu, driska. Ko mine stres, izginejo tudi nelagodje. Ko se učinek stresorja podaljša, vstopimo v fazo imunosti. Hormoni boja se še vedno proizvajajo s podvojeno energijo, napetost ostaja, a se telo navadi. Če napetosti ne sprostimo pravočasno, preide stres v fazo razorožitve in nato v fazo uničenja. Ta je za nas najbolj nevaren, saj otežuje ali onemogoča doseganje naših ciljev, povzroča občutek nemoči pred življenjskimi situacijami in – ali morda najbolj od vsega – uničuje naše zdravje. To je zato, ker je porušeno ravnovesje med gorečimi viri in možnostjo njihove obnove.

Kaj še določa moč našega odziva na stres?

M.K.: Najtežje premagati in preživeti so situacije, ki nas prikrajšajo ne le za eno vrednoto, na primer delo ali ljubljeno osebo, ampak tiste, ki nas izločijo iz trenutnih vlog. Ko izvemo za resno bolezen, osebna tragedija ni le zavedanje o izgubi zdravja. Zaradi pomanjkanja telesne kontrole smo depresivni in prestrašeni. Ne moremo iti v službo, čeprav je bila to pomemben del našega vsakdanjega življenja. Nehamo biti privlačen spolni partner, ker nam bolezen jemlje moč. Svojim otrokom ali prijateljem ne posvečamo toliko pozornosti kot včasih. Izpadamo iz pomembnih vlog, ki so nam omogočile, da smo zgradili lastno vrednost. Če osebi poveš, da je zdaj najpomembnejša stvar, da se izboljša, sploh ne pomaga. Okrevanje zdravja je pomembno, vendar so bili ti drugi majhni elementi sestavni del življenja, pogosto njegov smisel. Zdaj jih ni več. Obstaja praznina, ki ji lahko rečemo žalovanje.

Kaj ima izguba zdravja opraviti z žalovanjem?

M.K.: Vsako trpljenje, ki ga povzroči velika izguba, je žalovanje, čeprav ta izraz uporabljamo le vsak dan v primeru smrti naših sorodnikov. V drugih situacijah običajno rečemo: »jeOprosti, razočaran sem, oprosti." Toda čustveno in mentalno doživljamo enake stvari, kot jih doživljamo po izgubi nekoga, ki nam je pomemben, vsaj v drugačni meri.

Kako preteklost vpliva na naš odnos v težkih časih?

M.K. Takšnih razlogov je veliko, a eden najpomembnejših je dom, vzdušje, v katerem se je oblikovala naša psiha, odnos svojcev do težkih dogodkov in način ravnanja z nami v otroštvu. Če so nas starši nenehno od nečesa odvračali, nas kritizirali, potem v težkih časih nismo razvili pravilnih mehanizmov obvladovanja. Če je mama ves čas govorila: "Ne zdržim, ne zdržim več, zaradi vsega tega bom umrl," se lahko zgodi, da nezavedno zavzamemo enak odnos in ga prenesemo v svoje življenje. . Tako kot ona bomo nemočni, prestrašeni, nemočni. Postali bomo ljudje, za katere bo kozarec vedno napol prazen.

Težko se je znebiti te čustvene stigme?

M.K.: Včasih je celo nemogoče. Toda človek bi moral gojiti občutek gotovosti, da je to, kar se mu zgodi – kljub svoji teži – smiselno. Dano situacijo morate sprejeti kot dejstvo, nato pa zavestno aktivirati svoje popravljalne vire, se soočiti z izzivom in videti smisel v svojih dejanjih. Takšen odnos nam omogoča, da premagujemo težave in jih razdelimo na stopnje, ki jih lahko v danem trenutku realno nadzorujemo. Majhne zmage vam omogočajo, da delujete - oseba pridobi zavest o nadzoru nad svojim življenjem, kar znatno zmanjša stres.

Ali obstaja vzorec našega odziva na izgubo?

M.K.: Vsak reagira individualno, vendar so nam določeni čustveni odzivi podani na podoben način. Ko nekaj, česar nisem pričakoval in kar krši red, občutek varnosti, ne glede na to, kako to razumemo, je prva reakcija šok in nejevernost: "to ne more biti res, v trenutku bo minilo." Navsezadnje imamo v nekem smislu fiksno sliko sveta, nepričakovana situacija pa ogroža osnovne predpostavke, s katerimi gradimo svoj občutek varnosti in čarobno verjamemo v kontinuiteto in predvidljivost našega življenja. Zato se v situaciji, ki krši naš občutek varnosti, pogosto sproži obrambni mehanizem, imenovan zanikanje. Ne dovolimo si, da bi se zavedali, kaj se je zgodilo, in to v prvem trenutku pomaga zmanjšati napetost. Problem se začne, ko mehanizem zanikanja traja dlje časa in smo brez stika s tem, kar se dogaja v našem življenju. V takšni situaciji stresa ne zmanjšujemo več, nasprotno – še bolj ga poglabljamo.

In to niso tako težki časiodpremo oči za svet?

M.K.: Tako se zgodi. V dramatični situaciji postane vse bolj jasno. Včasih šele takrat vidimo pravo sliko svojega življenja, družinskih odnosov, odnosov z možem, otroki in prijatelji. Oči se nam odpirajo. Ena od mojih pacientk je umirala za rakom in najtežji problem ji je bil odnos moža, ki je rekel, da že ima drugega, privlačnega partnerja in da mu ni več mar za ženo. Drama je bila v tem, da je videla, kako je živela doslej, da je bil njen mož vedno nezvest, tujec. Zgodi se, da po smrti enega od zakoncev kmalu odide tudi druga oseba. Zakaj? Ker je bil njun odnos simbiotičen, globoko povezan, da zdaj ne moremo funkcionirati brez moža ali žene. Biti skupaj je bilo kot zrak. To je neke vrste odvisnost od druge osebe. Ti ljudje ostanejo tam, kjer so se razšli s svojimi najdražjimi. Nimajo moči in poguma, da bi naredili korak naprej. Izgubi jih, pogosto umrejo. Na srečo bo večina ljudi sčasoma žalovala. Ženske, ki mi po izgubi moža rečejo: »Nikoli več se ne bom zaljubila«, se vrnejo z novim žarom v očeh in priznajo: »Nekoga sem spoznala«. Toda v trenutku njihovega obupa se ne sme reči: "nekoga boš poznal, bolečina se bo zmanjšala, pozabil boš." ne. Morate poslušati, dati čas. »Dober nasvet« bi bil v takšnem času nespoštljiv do njihovega trpljenja in žalosti. V naših reakcijah se pogosto pojavi mehanizem zanikanja. Ne zadeva le ljudi, ki jih je tragedija neposredno prizadela, ampak tudi njihove svojce. Ne govorim o težavah, zato jih ni tukaj. Včasih pomaga. Če nekdo hudo bolan reče: "Živel bom dolgo," tega ne zanikajmo. Ne dokazujmo, da bo kmalu umrl. Predpostavimo njegovo držo, ker to zdaj potrebuje. In ko resno reče: »Umiram«, ne zanikajmo na silo, ne spreminjajmo teme, ampak pustimo, da se bolan ob težavah takšne situacije izrazi ponižno. Imamo pravico biti nemočni in ni nam treba iskati rešitve na silo. Za to lahko skupaj z umirajočim izkoristimo čas, ki nam je preostal.

Vsak od nas ima svoj prag za sprejemanje travmatičnih dogodkov?

M.K.: Da in ne. Pogosto skrbim za ljudi, ki umrejo v mojem lastnem domu. Njihove družine poudarjajo, da jim spremljanje smrti ljubljene osebe omogoča, da se navadijo na smrt. A to ne pomeni, da je kasneje lažje. Vsak od nas ima močan nagon, da se prilagodi nenavadnim situacijam. Pokojni zdravnik Marek Edelman je veliko povedal o ljubezni, rojeni v getu. To je bil občutek, zaradi katerega sem se počutil potrebnega, morda celo bolj varnega. Enako je v vsakdanjem življenju. Zahvaljujoč včasih nenavadnim dejanjem najdemo moč v sebi,vztrajati, da bi našli izhod iz težke situacije. Vendar je tanka meja med tem, kar nam pomaga preživeti, in tistim, kar nas začne uničevati.

Ali je vredno prositi nekoga za pomoč v ekstremnih situacijah?

M.K.: Tukaj ne bom našel dobrega odgovora, ker je vsaka situacija drugačna, vsak od nas je drugačen. V pomoč je lahko prisrčen pogovor, nakupovanje in povabilo na skupni izlet. Karkoli mislimo s pomočjo, je morda ne bomo dobili. Težko bolni bolnik, ki ga skrbim, mi je pred kratkim povedal: »Toliko bi rad govoril o svoji situaciji, o svojem strahu, o prihodnosti. Toda ko začnem tak pogovor s svojimi otroki, rečejo eno - mati, niti besede o bolezni. Človek v težki situaciji ne želi slišati: "Nekako bo v redu, zmoreš". To so prazne besede. Ko se pritožuje nad neznosnimi bolečinami, nekdo odgovori: "Oh, tudi mene nenehno boli." Takšni odgovori dokazujejo, da sogovornik ne želi vedeti naše težave.

Potem padejo maske ljudi …

M.K.: V težki situaciji vedno pride na dan resnica o našem življenju, odnosih z ljudmi in odnosih. Ko se soočimo s kakršno koli nesrečo, pričakujemo, da bodo vsi empatični, dobri, poslušni, pošteni in v idealnem primeru bi morali uganiti naše potrebe. Pozabljamo na poklice, ki so nam jih opravljali naši bližnji, preden se nam je zgodila nesreča. A nismo bili vedno pozorni na to ali se pretvarjali, da je vse v redu, ker je bilo bolj priročno.

Kako potem ravnati?

M.K.: Nihče ne bo preživel težkih časov za nas, ampak potrebujemo druge ljudi. Vendar pogosto rečemo: "ne, hvala za pomoč", ker ne verjamemo, da jo bomo dobili. Prav tako je vredno zapomniti, da tudi če iskreno povemo, kakšno podporo pričakujemo, je ne bomo vedno dobili. Razlogi so lahko različni: nekdo se ne more, ne more, boji se ali se noče žrtvovati za nas. In ni pomembno, da smo bili tem ljudem v preteklosti v pomoč. Zgodi se tudi, da ne prosimo za pomoč, ker se bojimo mnenja drugih ljudi. Ženska skriva, da jo je mož zapustil, ker noče slišati, da je kriva, da ni dovolj skrbela za zakon … V svoji praksi se srečujem s situacijami, ko "prijateljski" ne samo sodijo o nas, ampak tudi poskusite prevzeti nadzor nad svojim življenjem. Ne razmišljajo o potrebah nesrečnega človeka, ampak o svojih lastnih: »Temu revežu pomagam, dober sem. Vsak dan mu prinesem juho - žrtvujem se."

Kako naj se torej obnašamo do ljudi v ekstremnih situacijah?

M.K.: Ni se dobra rešitev pretvarjati, da se ni nič zgodilo, ali se izogibati bolni, zapuščeni, brezposelni ali obupani osebi po izgubi moža ali otroka. Verjamem, da bi na primer moralipokličite in vsaj recite, da se vam smilimo. Vendar bi opozoril pred prenagljeno prijavo pomoči. Če rečemo: "se lahko vedno zaneseš name, jaz sem ti na voljo", ravnajmo odgovorno. Lahko se zgodi, da prejmemo zahtevo. Če nimate moči pomagati ali pa niste pripravljeni pomagati, ne zavrzite besed. Če veste, da ne morete dobiti dela nekoga drugega, ne obljubite, da se boste pogovarjali s svojim šefom. Ne gradite lažnih upanja. Če menite, da več ur ne boste mogli skrbeti za bolno osebo, tako da bo oskrbovalec zajel sapo, ne ponujajte svojih storitev.

Toda kako lahko zavrnete pomoč nekomu v težki situaciji?

M.K.: Težko je, a takšnih ljudi ne obsojam. Zavrnejo, ker se običajno želijo zaščititi, a tako je bolj pošteno. Njihov predlog je mogoče jemati zelo resno, kot zadnjo možnost. Če si torej ne moremo privoščiti vse pomoči, naj bo jasno, kaj lahko storimo. Na primer: »V petek grem po nakupih, z veseljem vam prinesem vodo in sokove. Kaj še potrebuješ? To je tista specifika, ki človeku na ovinku omogoča prenovo sveta in zdravih odnosov z okoljem. Omogoča vam, da verjamete, da kljub vsej nesreči ni sam, da nekdo misli nanj in resnično želi pomagati.

Mariola KosowiczŽe vrsto let je specializirana za zdravljenje depresije in terapijo parov. Deluje z bolniki in njihovimi družinami na Rehabilitacijskem oddelku Onkološkega centra v Varšavi (Inštitut Maria Skłodowska-Curie). Je terapevtka in trenerka racionalne vedenjske terapije – uči, kako se soočiti z resnimi osebnimi in družinskimi težavami.

"Zdrowie" mesečno

Kategorija:

Psihologija