Čarobni trenutek, ko darila razpakiramo pod jelko, ni prijeten samo za tiste, ki so jih dobili. Enako zadovoljen je tudi tisti, ki jih je tja postavil, ko vidi veselje na obrazih prejemnikov. Kaj naredi dajanje bolj prijetno kot prejemanje?

Ni prejemanje daril, temveč njihovo dajanje, kar jih resnično osrečuje - to je sklep številnih psiholoških in socioloških študij. In darilo niso samo materialne stvari. Lahko tvegamo izjavo, da je nematerialnih veliko več. Vsak dan nekomu ponudimo čas, podporo, nesebično pomoč.

S tem smo zadovoljni tudi takrat, ko ne poznamo osebe, ki ji bo šlo naše darilo ali smo jo pravkar spoznali. Darilo je častno krvodajalstvo, ki umika sedež v avtobusu in pokaže pot izgubljenemu turistu. Darilo je celo tako malenkost, kot je nasmeh in iskrena pohvala kolegu iz službe, ki ga zjutraj srečamo v dvigalu.

Vsak se spominja veselja, ki ga je občutil, ko je lahko nekoga osrečil, mu naredil uslugo, ga rešil pred težavami. Kot da bi užitek ali olajšanje, ki smo ga nekomu dali, se nam je takoj vrnilo z nasmehom na obrazu prejemnika.

Raziskave potrjujejo obstoj prirojenega altruizma

Uživanje v pomoči drugim je globoko vpeto v človeško naravo. Študija, objavljena v spletni reviji Public Library of Science, PLoS One, je opisala eksperiment, ki je pokazal, da so otroci, mlajši od 2 let, z veseljem dajali sladkarije kot majhni, ki so to storili. Zdi se, da tezo o prirojenem mehanizmu čistega altruizma potrjuje delo znanstvenikov pod vodstvom dr. David Rand z univerze Yale, ki je analiziral 50 primerov, ki veljajo za civilno junaštvo, na primer reševanje življenja nekoga v požaru ali oživljanje umirajočega v nevarnih okoliščinah. Raziskovalci so ugotovili, da je večina ljudi, ki so v takšnih situacijah ogrozili svoje življenje, ravnala instinktivno, ko so se odločali, ali jim bodo pomagali, ne pa analizirali možnosti za uspeh ali napovedovali posledice. Starši ravnajo podobno, ko branijo svojega otroka.

Ta mehanizem je znan tudi v živalskem svetu, vendar so ga pri ljudeh prekrivali nadaljnji evolucijski indružbeni procesi, ki so olajšali skupini, katere člani so tesno sodelovali in se med seboj podpirali, namesto da bi tekmovali.

Zakaj je dajanje tako prijetno?

Toliko o teoriji. Kako se to prevede v individualno izkušnjo? Zakaj je dajanje tako prijetno? Kaj čutimo, ko nekaj damo ali pomagamo? Vsakič, ko nekaj naredimo za nekoga, ugotovimo, da smo bili učinkoviti, koristni, potrebni. Takšna situacija izboljšuje naše počutje in nas gradi, saj nam daje občutek delovanja, moči in celo prednosti. Zato rastemo v lastnih očeh, krepimo samozavest in veliko več kot takrat, ko sprejemamo darila ali pomoč.

To potrjujejo raziskave Elizabeth Dunn in Michaela Nortona, avtorjev slavne knjige "Happy Money: The Science of Happier Spending". Izvedli so vrsto eksperimentov, v katerih so raziskali, kako poraba denarja za različne namene povečuje raven sreče in zadovoljstva z življenjem. Izkazalo se je, da je v vseh družbenih skupinah največje zadovoljstvo pri vlaganju zasluženega denarja v druge ljudi. Tudi če nekomu daš dolar, je bilo učinkovito pri izboljšanju razpoloženja darovalcev.

Darovanje mora biti prostovoljno

Vendar te vsako dajanje ne osrečuje. Ko mati starejšemu sinu reče: "Daj igračo bratu, daj mu mesto, mlajši je!", slišiš le škripanje z zobmi. Ne maramo biti prisiljeni dajati – uživamo le, če je prostovoljno. In tudi - nezainteresirano.

Tudi če podzavestno računamo na to, da nam bo na primer oseba, ki smo ji pomagali, nekoč vzajemna, tega ne pričakujemo, ko pomagamo. Ob pričakovanju vzajemnosti bi se ujeli v nekakšno "barter", ki bi že od samega začetka znižala vrednost našega darila, ga naredila za predmet menjave, prejemnika pa bi postavila v neprijeten položaj.

Kako dati, da boš srečen?

Kako torej dati, da bi prejemniku prinesel pravo veselje in s tem - sebi? Kako to storiti, da ne osramotite prejemnika? Zelo pogosto sprejemanje darila ali pomoči zahteva ponižnost, priznanje šibkosti ali nemoči – prejemnik takrat čuti pritisk, da mu povrne. Zato poskušajmo to storiti nežno.

Ko nekoga obdarimo, naj se ne razume, da nam to povzroča težave, ne govorimo o tem, koliko truda je bilo potrebno. Nasprotno – z vsako besedo in kretnjo sporočimo misel: »Vesel sem, da ti lahko pomagam/dam to, res mi veliko pomeni.« Ko prejemnik govori o hvaležnosti in želji po vzajemnosti, reci poPreprosto: "Ne razmišljaj o tem, tvoje veselje je moja največja nagrada." To je še posebej pomembno, ko je usluga res velika – tako velika, da jo je težko vrniti. Prejemnik bi moral od nas prejeti znak, da smo ga dali prostovoljno in z veseljem, da ne pričakujemo vzajemnosti, da smo veseli že samega dejstva, da smo lahko pomagali.

Vredno vedeti

Zadeti točko

Dajmo toliko, kot lahko damo in kolikor lahko prejemnik sprejme. Ko prejemnik vidi, da smo mu dali več, kot bi želeli ali več, kot bi rad prejel, se počuti dolžnega in celo krivega. Počuti se kot dolžnik. Kakor čudno se sliši - preveč darila lahko res obremenjuje prejemnika, ko gre za obveznost, ki jo je težko povrniti.

Dajanje in jemanje v razmerju

Vsaka globoka, dobra zveza, kot sta ljubezen in prijateljstvo, temelji na nenehni, neprisiljeni izmenjavi daril. Podarimo drugo osebo – tako, da ji namenimo svoj čas in pozornost, jo podpremo v težkih časih, zadovoljimo njene potrebe – hkrati pa omogočimo, da ji damo darila. Na ta način pokažemo, da potrebujemo drug drugega.

Pomembno pa je, da v tem pogledu obstaja ravnotežje. Psihološke študije kažejo, da se ob odsotnosti slabše počutijo tako tisti, ki v razmerju dajejo več, kot prejmejo, kot tisti, ki jih dobijo preveč. Vsaka stran ima manj sreče kot ljudje, ki poskušajo ostati na zlati sredini. Oseba, ki samo daje in ne prejema ničesar v zameno, bo sčasoma postala tako utrujena in izčrpana od odnosa kot tisti, ki samo jemlje in daje malo v zameno.

Prvi se bodo počutili uporabljene in malodušne, drugi - obkroženi s partnerjevo prijaznostjo. Posledično lahko stran, ki še vedno samo daje, od ljubljene osebe sliši: "Nič nočem od tebe, ti mi ne moreš dati ničesar." To so zelo boleče besede, ki v resnici pomenijo: ne potrebujem te. Le z nenehnim dajanjem in jemanjem, črpanjem drug od drugega - si lahko zares blizu. Takšna bližina vam omogoča, da podpirate, dajete in pomagate, ne da bi užalili prejemnikov ponos. Prav tako vam omogoča, da prepoznate svojo šibkost in neustreznost, ko potrebujemo pomoč, jo prosite in jo sprejmite.

Dajanje in jemanje je pravzaprav osnova vsakega odnosa. Nekdo, ki noče sprejeti iskreno ponujene pomoči, prijazne besede ali darila, ker je na to preveč ponosen ali želi videti močan in neodvisen, bo imel težave pri vzpostavljanju globljega odnosa in je lahko zelo osamljen. Tak človek pošilja sporočilo, da si ne zasluži nič dobrega, hkrati pa ne more ničesar dati drugim. Ker sprejemanje darila z veseljem inhvaležnost je tudi darilo - za darovalca, ki ga dajanje osrečuje …

Vredno vedeti

Živijo najdlje …

Študija, ki se je začela leta 1921 na univerzi Stanford v ZDA, kaže na zanimiv zaključek. Njegov cilj je bil ugotoviti, kaj vpliva na dolgoživost in zadovoljstvo z življenjem. Znanstveniki so začeli spremljati 1528 ljudi, od otroštva do smrti; izbrana je bila skupina inteligentnih mladih, ki živijo v družinah, ki jim je šlo dobro. Izkazalo se je, da najugodnejši dejavniki za daljše življenje niso izogibanje stresu ali trudu, ne iskanje zabave ali užitka, ampak: vztrajnost, preudarnost, trdo delo in vključenost v življenje skupnosti. Z eno besedo – tisti, ki ob preudarnem razpolaganju s svojimi močmi in sredstvi, daje veliko od sebe in dela v korist drugih, ima največ možnosti za dolgo in zadovoljno življenje.

mesečnik "Zdrowie"

Kategorija:

Psihologija